Валера
Президент
Сообщений: 9458
Регистрация: 21.7.2006
Город: Новосибирск
Авто: другое

8.9.2006, 13:59

Браконьер валит лося, разделывает его,снимает шкуру,и все остальное.На правое плечо взваливает тушу на левое закидывает ружье и счастливый идет к заимке.
Сзади незаметно подкрадывается егерь и говорит.
-стой что у тебя на плече?
поворачивая голову на лево браконьер отвечает- РУЖЬЁ!
-а на правом плече? УХ ТЫ ЛОСЬ!!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
TOYOTA VERSO 2014 (Элеганс)
ссылка

ganjik
????
Сообщений: 321
Регистрация: 21.1.2006
Город: Лангепас (Хмао)
Авто: Toyota Opa

8.9.2006, 17:07

Большому корaблю - большую торпеду!
***
- Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что ты этого не сделал!
______________________________________________
Toyota Opa 2л. 152 коня. Двигатель 1AZ (D-4). Комплектация I, год выпуска 2001.

Валера
Президент
Сообщений: 9458
Регистрация: 21.7.2006
Город: Новосибирск
Авто: другое

11.9.2006, 14:05

Наркоман заходит в овощной-
-МОРКВА есть?
-да.
-нарежте одну штуку кубиками.
Продавец выполняет,нарк берет два кубика вставляет в уши и уходит.
Так повторяется дважды.
на третий раз.
-Морква есть ?(продавец) - нет кончилась,(нарк)-а свекла? Есть отвечает продавец.
-Нарежте 1 шт кубиками.......... опять вставляет в уши два кубика и собирается уходить.
Продавец -Молодой человек позвольте спросить, а чё вы всякую фигню в уши пихаете? нарк -А ЧЁ МОРКВА ЕСТЬ?

Заходит нарк в хозтовары.
-Мне булку хлеба. В ответ брань и все такое ,нарк разбивает все витрины и убегает. Так повторяется несколько дней. Продавцы не желая больше связываться запасаются хлебом и ждут.
Заходит нарк,- мне палку колбасы, в ответ да мы вам вот хлебушка купили.
-Да пошли вы ............ хлеба я в аптеке купил.
TOYOTA VERSO 2014 (Элеганс)
ссылка

КАН24
????
Сообщений: 4151
Регистрация: 16.2.2006
Город: Железногорск Красноярского края
Авто: другое

13.9.2006, 9:44

Валера!
Так я тоже в той ветке (по теме) анекдот вспомнил про бананы-то.

Мужик заходит в аптеку:
-Бананы есть.
Ему отвечают:
- У нас бананов не бывает - это аптека.
И так несколько дней. Наконец, им надоело объяснять каждый раз и они выставили табличку "БАНАНОВ НЕТ". На следующий день этот же мужик заходит, видит эту табличку и орет:
- А, так значит бананы у вас все же были.
ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был
РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г.

Vitalka
??????????
Сообщений: 54
Регистрация: 14.6.2006
Город: Челябинск
Авто: Toyota Opa

13.9.2006, 10:15

Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях
Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с
пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные полицейские, даже
изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, «ни болта не
рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного
русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую
нехватку в носителях «великого и могучего» стали ощущать правоохранительные
органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально
созданные «русские отделы» не могли справиться с такими элементарными задачами,
как, например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные
японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а
затем долго ломают голову, а при чем тут собственно «самки собаки», «продажные
женщины», и «вступившие в половую связь матери»?
Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо:
-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать
буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы
подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а
вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина,
наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового
органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших
пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что
арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор
рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш
арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые
калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их
хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского
полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь
матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой
теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья?
Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем
задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что,
во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы
никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина,
ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

Валера
Президент
Сообщений: 9458
Регистрация: 21.7.2006
Город: Новосибирск
Авто: другое

14.9.2006, 5:54

Vitalka
Извини слишком длинный анектод.Это надо к Задорнову.
TOYOTA VERSO 2014 (Элеганс)
ссылка

КАН24
????
Сообщений: 4151
Регистрация: 16.2.2006
Город: Железногорск Красноярского края
Авто: другое

14.9.2006, 6:26

Военный хирург осматривает на операционном столе раненного.
- Так, пуля дура, дура пуля, прошла навылет, не задев ни одного жизненно важного органа, а вот штык молодец, молоде-е-ец штык...
ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был
РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г.

Валера
Президент
Сообщений: 9458
Регистрация: 21.7.2006
Город: Новосибирск
Авто: другое

14.9.2006, 12:46

Пустыня Сахара, очень медленно на последнем издыхании движется караван.Вдруг головной погонщик верблюда очухивается от завихрения ветра созданного верблюдом пронесшимся мимо на бешенной скорости.Головной дает команду поймать и спросить что происходит. У благополучно пойманного погонщика спрашивают.
-зачем так быстро?
-немного ветром обдувает и становится прохладнее....
Головной дает команду на галлоп.Все рвут, сумашедший караван останавливается после падения головного верблюда.В окружении толпы погонщик пинает верблюда со словами -ЧЁ,ЗАМЕРЗ ПАДЛА.......
TOYOTA VERSO 2014 (Элеганс)
ссылка

Vitalka
??????????
Сообщений: 54
Регистрация: 14.6.2006
Город: Челябинск
Авто: Toyota Opa

14.9.2006, 17:31

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
tongue.gif

nik555
????
Сообщений: 1538
Регистрация: 22.1.2006
Город: Томская Обл. с.Подгорное
Авто: Toyota Opa

14.9.2006, 19:42

Вчера наблюдал на работе как мой молодой водила, пытался залить саляру в бак из канистры путём засасывания через шланг. Ни чё у него не выходило! Подошел потдатый мужик (старый водила-камазист) говорит, дай покажу! Соснул от души, нахлебался, но саляра ч\з шланг пошла. Отплевавшись с гордостью говорит что-то типа УЧИСЬ МОЛОДЁЖ!
Мне сразу один старый анекдот вспомнился.

В ЖЕК к старому сантехнику прислали практиканта из ПТУ на практику.Тут вызов на аварию кстати.Приходят на объект, канализационный колодец полный ...овна. Сантехник говорит молодому:"Стой здесь", а сам ныряет с головой в этот колодец. Несколько минут его нет, затем выныривая просит ключ на 27 и снова ныряет. Появляется ч\з пару минут и просит у молодого ключ на 32, вновь ныряет на 5 минут и вода из колодца уходит.................
Вылез сантехник, отряхнулся, похлопал практиканта по плечу и говорит: Смотри сынок и учись как работать надо, а то всю жизнь вот так ключи подовать только и будешь!!!! biggrin.gif
OPA 2000г. 1.8 1-ZZ Мы были вместе с 9 мая 2005г. по 31 января 2009г.
OPA 2002г. 1.8 1-ZZ рейстал Были вместе с. 31.01.2009г по 10.09.2014.
NISAN MURANO 2010г. 3,5л. 249л.с. 12.09.2014г.
ссылка

Валера
Президент
Сообщений: 9458
Регистрация: 21.7.2006
Город: Новосибирск
Авто: другое

15.9.2006, 5:26

nik555
Классный анекдот,даже слезы от смеха покатились.Вот и настроение на весь день, СПАСИБО!!!
TOYOTA VERSO 2014 (Элеганс)
ссылка

Vitalka
??????????
Сообщений: 54
Регистрация: 14.6.2006
Город: Челябинск
Авто: Toyota Opa

15.9.2006, 8:31

rolleyes.gif
rolleyes.gif
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".


tongue.gif
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог smile.gif smile.gif smile.gif

Serg
????
Сообщений: 559
Регистрация: 27.2.2006
Город: Новосибирск
Авто: Toyota Opa

20.9.2006, 4:26

Шеролок Холмс и Доктор Ватсон.
- Ватсон что вы можете сказать об этой девушке (проходящей мимо),
- Ну на вид лет 20, скорей всего не замужем, симпатичная.......,
- Она без ТРУСОВ Ватсон!!!!,
- Холмс ну как вы догадались, ведь через пальто не видать??????????
- ЭЛЕМЕНТАРНО Ватсон, у ней ПЕРХОТЬ НА ТУФЛЯХ!!!!!!!!!!!
УПРАВЛЯЙ МЕЧТОЙ И НАСЛАЖДАЙСЯ (уже ненаслаждаюсь)
1ZZ-FE, 2000 Г. @ i с 18.03.2006 г.(БЫЛА) Сергей. Сибирь почти Алтай

КАН24
????
Сообщений: 4151
Регистрация: 16.2.2006
Город: Железногорск Красноярского края
Авто: другое

20.9.2006, 9:10

Сидят в самолете рядом два пассажира, один летит первый раз, его укачало. Он мучаясь говорит второму:
- Ой не могу, мутит, голова кружится, я этого не перенесу.
Второй ему говорит:
- Нажмите вот эту кнопочку.
Он нажимает и продолжая стонать:
- Ну и что теперь?
Второй начинает объяснять:
- А теперь у стюардессы зажгется лампочка...
- Твою мать, я тут помираю, а она сама себе свет включить не может!
ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был
РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г.

КАН24
????
Сообщений: 4151
Регистрация: 16.2.2006
Город: Железногорск Красноярского края
Авто: другое

22.9.2006, 5:52

Сегодня пятница можно расслабиться!

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.


и еще...

Сидят дети (брат с сестрой) в комнате и листают книгу "Жизнь животных",
на кухне их бабушка готовит обед.
Тут дети заспорили и брат говорит:
- а давай у бабушки спросим.
подходят к ней и брат спрашивает у бабушки:
- бабушка а ты можешь родить ребенка?
Она:
- Ой что вы детки, конечно нет.
Брат торжествующе поворачивается к сестре:
- Говорил тебе самец, ты самка, самка!

ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был
РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г.

Валера
Президент
Сообщений: 9458
Регистрация: 21.7.2006
Город: Новосибирск
Авто: другое

22.9.2006, 11:24

Анекдот от радио ЮНИТОН(новосибирск)
Мама и взрослый сын.
-Мам я жениться хочу!!!
-Хорошо сынок, сперва возми в жены хохлушку поживи лет 6 , и разводись ,потом женись на еврейке поживи лет 10 и бросай, а уже потом на молдованке.
-Мама зачем такие сложности?
-Поживешь с хохлушкой она тебя поднатаскает в с..се чтоб на других не заглядывался, с еврейкой на ноги встанешь, как денег будет нормально бросай.
-Мама а зачем мне молдованка?
-Эх сынок, знал бы ты как они хо-ро-нят!!!!!
TOYOTA VERSO 2014 (Элеганс)
ссылка

Serg
????
Сообщений: 559
Регистрация: 27.2.2006
Город: Новосибирск
Авто: Toyota Opa

29.9.2006, 7:12

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу
рассчитывать на взаимность. biggrin.gif
УПРАВЛЯЙ МЕЧТОЙ И НАСЛАЖДАЙСЯ (уже ненаслаждаюсь)
1ZZ-FE, 2000 Г. @ i с 18.03.2006 г.(БЫЛА) Сергей. Сибирь почти Алтай

Serg
????
Сообщений: 559
Регистрация: 27.2.2006
Город: Новосибирск
Авто: Toyota Opa

29.9.2006, 7:13

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо.
Рядом проходит другой мужик.
Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
УПРАВЛЯЙ МЕЧТОЙ И НАСЛАЖДАЙСЯ (уже ненаслаждаюсь)
1ZZ-FE, 2000 Г. @ i с 18.03.2006 г.(БЫЛА) Сергей. Сибирь почти Алтай

Валера
Президент
Сообщений: 9458
Регистрация: 21.7.2006
Город: Новосибирск
Авто: другое

29.9.2006, 7:23

Реклама пива!!!
На необитаемом острове трахнуть не кого-ЗАКОН ЖИЗНИ.
Зато не трахнут тебя-Закон Forster
TOYOTA VERSO 2014 (Элеганс)
ссылка

КАН24
????
Сообщений: 4151
Регистрация: 16.2.2006
Город: Железногорск Красноярского края
Авто: другое

29.9.2006, 12:56

Точно, пятница сегодня, а поэтому:

Репетиция в театре. Режиссер кричит одному актеру:
Сколько раз я тебе говорил - не я драчистый изумруд, а ядра чистый
изумруд

Чукча спрашивает:
- Геолога, а бывает женщина совсем белый?
- Бывает.
- А бывает совсем черный?
- Бывает.
- А бывает наполовину белый и наполовину черный?
- Не бывает.
- Однако, опять с пингвином переспал.

Штирлиц знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.




ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был
РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г.

Вернуться в “Курилка”

1 человек сейчас читает эту тему

Пользователей: 0