Наши футболисты, после проигрыша чемпионата Европы, вернулись в Москву.
Жена просит Дзюбу в магазин сходить...Артём ей:
- Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё!
Жена:
- Одень моё платье, парик, накрасься, никто тебя не узнает...
Оделся, накрасился, пошёл...
В очереди в магазине стоит бабка, подходит и шепчет:
- Привет Дзюба!
Артём в недоумении:
- Бабка! Но как? Как ты меня узнала? Я накрашен, в парике, в платье, лабутенах...
Бабка заговорщицки шепчет:
- Не узнаёшь? Это же я, Слуцкий

Из последних новостей:

Ответственность за проигрыш российской сборной на чемпионате Европы взяла на себя запрещенная в России организация ИГИЛ.

У жены Геннадия Малахова никогда не болит голова.
Она считает - лучше несколько минут потерпеть, чем потом неделю пить горький отвар и по сорок минут делать лечебную гимнастику.

Совсем забросили эту тему. Добавлю:


Редкая птица долетит до середины Днепра, не обосравшись...


- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?


Борьба жадности со скупостью называется торговлей.


На концерте симфонической музыки:
- Извините, это не Вы сейчас сказали е.. твою мать?
- Нет, что Вы!
- Извините... значит музыкой навеяло...

Вначале анекдот.

Запись в дневнике гусара:

День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек.

День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам.

День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится…

День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится

— растолкали и трахнули.

ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский… Тут-то все и началось…

А дело было так. Друг (в дальнейшем Д.) купил квартиру, на которую копил

лет пять(дело было в 1998). Помочь другу навести уют — святая

обязанность, а отметить производство работ — приятная необходимость. Так

вот, вечером, приятно посидев, мы плавно пришли к решению усугубить.

Жена Д. была, конечно, против, но кто ж их девушек слушает? Поэтому мы,

обсудив все за (а их было не счесть) и против (нам же завтра будет за

что-нибудь стыдно как всегда), мы приняли единственно верное (хм, а были

еще варианты?) решение: выдвинуться в места круглосуточной торговли

продуктами питания и разнообразными спиртными напитками.

Микрорайон был нам не очень хорошо знаком, но круглосуточный магазин

работал исправно, чем мы и воспользовались — набрали пива, водки,

закусок всяческих для нас, сладкое для дамы (жены Д.), чего-нибудь для

утреннего состояния нестояния, ибо зная себя мы готовились к худшему.

И худшее не заставило себя долго ждать. Правда, явилось оно слегка не

оттуда откуда ждали.

Далее помню не очень хорошо. Выходим из стекляшки через тамбур, Д. с

пакетами с етьбой впереди, я с бутылками — сзади. В следующее мгновение

я увидел друга уже без пакетов (он их бросил), без шапки (слетела),

вгрызающимся в толпу малолетних (лет 14-15) гопников, которые в свою

очередь азартно буцкали почем зря и куда ни попадя какого-то

пьянеьнького военного в форме капитана ракетных войск. Причем

непосредственно самому действию предшествовал клич, сопоставимый разве

что с криком раненого носорога: что-то типа «наших бьют», а учитывая

габариты и вес моего друга (более 110 кг), можно дополнить картинку

соответствующими деталями. Противник не ожидая введения в бой резервов

главного командования, оказался в растерянности но, перегруппировавшись,

попытался отразить нападение превосходящими силами, допустив при этом

роковую оплошность: не учли балбесы количество выпитого нами и то

количество которое мы намеревались выпить и съесть. Короче говоря своими

противоправными и безнравственными действиями (ну как можно бить

человека который не может дать сдачи, да еще военного, да по лицу, да

еще ногами, фу, сплошной моветон и упадок нравов) гопота внесла досадные

коррективы в прекрасно спланированную вечернюю программу, за что была

быстро схвачена и жестоко отхуячена. Военный был погружен в такси

(стоянка была рядом, таксисты наблюдали за происходящим с интересом и

азартом заключая пари: кто кого) и отправлен домой, мы занялись тем

ради чего собственно говоря и явились сюда. И тут послышался тоненький

голосок одного из малышей лет восьми-девяти из тех что промышляют около

таких точек: «Дядя, я ваши бутылки стерег». Понятно. Пацан ждет чаевые,

в глазах — просьба и опасение что надают по шее. Кстати его товарищи

оказались прозорливее и наблюдали за перфомансом из безопасного далека.

Ну что ж, шкет, подойди, получи свой приз — заслужил…

То что вчерашний вечер удался, мы поняли утром, когда, проснувшись,

обнаружили, что жена Д. с нами не разговаривает и вообще собралась ехать

к маме (за занавесками как оказалось позже). Приняв положенное лекарство

в необходимом количестве мы поплелись извинякаться, попутно пытаясь

восстановить события вчерашнего вечера, для чего два похмельных рыла (а

по другому наши утренние лики никак не называются, проверено годами и

литрами) выдвинулись к давешней торговой точке в надежде остаться

неузнанными. Задача минимум — купить: а)нам лекарство б)жене цветы,

мартини, конфеты.

Попутно же мы собирались ненавязчиво узнать, а не произошло ли по нашей

милости чего-то о чем мы не помним сейчас, но нам это потом не

понравится. В магазине нас очень вежливо обслужили, пригласили заходить

ещё.

День ещё только начинался, начал накрапывать дождик, а нам уже было

хорошо. Мы и присели на лавочку, чтобы неспеша попить пивка.

Слышим голос: «Дядь, бутылочки оставите, а?» Интонация

просительно-настороженная. Блин, где ж я тебя уже видел, шкет? Ладно,

вспомню позже, сейчас так хорошо на душе, только что-то не дает покоя…

Ага, шкет, а скажи-ка чего это тут повсюду стекло битое, следы крови

везде, и вообще непорядок и следы буянства, ась? На что мелкий

бодро (знать понял: бутылки — его) начал докладывать:»Ну, эта, военный

слез с транвая, а эти которые у нас мелочь забирали и нам люлей выдали,

начали его хлопать, забрали у него деньги, а он за нас заступался, а они

ему в морду…»

Мы: «А прохожие?»

Шкет: «Смотрели.»

Мы «А милиция? »

Шкет: » А им пофиг»

Мы: «Ну и дальше, дальше-то что?»

Шкет (улыбка во весь фейс): А потом вы пришли и тут такое началось!!!

С тех пор подначиваем друг друга этой фразой: «А потом ты пришел (вы

пришли) и тут такое началось!!!»

Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто. Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда ‘трогаемся’, Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:

— Я правильно еду?

Что я ему мог ответить. Спереди и с боков — сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить.

— Ты куда? — глаза Колька выражали полное недоумение.

— Куда, куда, отлить хочу!

Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть:

— Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.

Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул:

— Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!

И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал:

— Левее бери, не видишь, с дороги уходим!

Баян конечно, но...

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.

Муж и жена возвращаются с Крыма и сразу к гинекологу.
-Я вас слушаю, говорит гинеколог,
-Да вот жена лежала на пляже голая и тут краб залез к ней в п..ду, теперь не знаем как быть, ведь он там ещё живой.
-Аа ну это просто решается, Вы всуете свой член, краб клешмя цап, вытаскиваете его и убиваете,
-Доктор, как то страшновато, может вы сами, вы я смотрю в этом деле не новичок?
-Хорошо. Таак, вжик, вытаскивает член, нету, вжик, нету, вжик, нету, вжик, вжик, вжик...........
-Ээ доктор харэ, неувлекайтесь
-Подожди я его там добиваю

Парень и девушка враждующих племён полюбили друг друга. Племена решили поженить их и не воевать больше.
Через месяц девушка приходит к отцу и жалуется:
-Отец, когда я выходила замуж моя писька была с две копейки, теперь она расширилась до 5 копеек
Отец думал день, два, на третий говорит:
-Дочка, теперь что из-за трёх копеек войну будем начинать

- Сегодня возле лифта кто-то прилепил бумажку, на которой красным карандашом написано «Горячая вода есть». Непонятно только, в доме есть горячая вода, или это абстрактный лозунг такой типа «Цой жив!» или «Аллах акбар!»?
- Это слова древней молитвы.
- А может быть, это объявление о продаже из-под полы?
- Типа самогонщики, что-ли?