adima
??????????
Сообщений: 61
Регистрация: 1.7.2006
Город: Москва
Авто: другое

29.9.2006, 18:22

Вот что откопал:

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл*дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- П***ц.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х**.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия
- а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что секс это когда женщине в рот засовывают штуку из которой
ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего
естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом
оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой
член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все е***утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким
членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать
его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких
рвотных спазмов:
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких.
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить
туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду.
Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной
нормы.
ДАША
- Так, мляць! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, б***ь, в ж**у засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
- Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
- Что значит 2008.
МУЖЧИНА
- Год избрания следующего президента.
ДАША
- Да пошли вы нах** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.
ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает
сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.


Борисыч
?????
Сообщений: 31
Регистрация: 29.9.2006
Город: Уфа
Авто: другое

1.10.2006, 21:28

Муж приходит домой. Жена спрашивает:
- Ты колбасу купил?
Муж, развязывая ботинки:
- Никакую Колбасуку я не пил!

Yura
????
Сообщений: 198
Регистрация: 31.5.2006
Город: Кемерово
Авто: другое

2.10.2006, 9:12

Записки кота

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — всё равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!
Юра.Кемерово.
Opa 2001
ссылка

КАН24
????
Сообщений: 4151
Регистрация: 16.2.2006
Город: Железногорск Красноярского края
Авто: другое

6.10.2006, 11:58

На тему знания иностранных языков:

1. Всплывают в Тихом океане две подводные лодки советская и американская.
Командир американской:
- "Хелоу рашн!"
Командир советской:
- "Что, х...во окрашен? Командный пункт - торпедная атака!"

2. Едут в купе грузин и немка. Грузин неотрываясь смотрит на немку, та после долгого молчания спрашивает :
- Шпрехен зи дойч?
Грузин с нетерпением:
- Канэчно хочу!

3. Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Дэти, в русском языке этого объяснить нэльзя, это надо запомнить -
К ВАМ пишется отдэльно, а КВАС пишется вместе.

4. А это уже богатство русского языка:
На базаре:
- Это что, черная смородина?
- Нет это красная смородина.
- А почему она белая?
- Потому, что она зеленая.
ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был
РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г.

Валера
Президент
Сообщений: 9458
Регистрация: 21.7.2006
Город: Новосибирск
Авто: другое

6.10.2006, 12:06

Холодная война ,летят стратедические ракеты из России в США и из США в Россию соответственно. Встречаясь на пол пути решили передохнуть и поболтать. Короче болтавня закончилась распитием спиртного, изрядно выпившие особенно слабая Американская говорит- я что-то заблудилась куда лететь не помню. Российская ракета не долго думая говорит. Я ТЕБЯ ПРОВОЖУ ДО ДОМА.... laugh.gif laugh.gif laugh.gif
TOYOTA VERSO 2014 (Элеганс)
ссылка

ganjik
????
Сообщений: 321
Регистрация: 21.1.2006
Город: Лангепас (Хмао)
Авто: Toyota Opa

6.10.2006, 16:06

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.


- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.


Зима. Холода. Воинская часть. - Рядовой Губин, какая погода на улице? - Не могу знать, товарищ прапорщик. - Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! - Как это? Он же только выше нуля показывает? - Так переверни его!!!


Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!


На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все
машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и
ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он
крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.


Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что ты этого не сделал!
______________________________________________
Toyota Opa 2л. 152 коня. Двигатель 1AZ (D-4). Комплектация I, год выпуска 2001.

КАН24
????
Сообщений: 4151
Регистрация: 16.2.2006
Город: Железногорск Красноярского края
Авто: другое

8.10.2006, 17:50

А сегодня дружок, я расскажу тебе сказку
(Из радиопередачи в старые времена)

Собрался купец за море торговать и спрашивает своих дочерей,
- Ну старшенькая, чего тебе привезти из стран заморских?
- Батюшка, привези мне мехов заморских!
- Ладно, а тебе дочка средненькая?
- А мне, батюшка, драгоцненных камней и самоцветов разных!
- Хорошо, а тебе дочка любимая младшенькая Настенька чего привезти?
- А мне, батюшка, привези чудище заморское для утех любовных!
- Да ты что, в уме ли, и не проси даже.
- Ну что ж, батюшка, придется по большому кругу, привези мне тогда цветочек аленький!


ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был
РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г.

nik555
????
Сообщений: 1538
Регистрация: 22.1.2006
Город: Томская Обл. с.Подгорное
Авто: Toyota Opa

12.10.2006, 17:26

biggrin.gif biggrin.gif КАН24
biggrin.gif biggrin.gif
OPA 2000г. 1.8 1-ZZ Мы были вместе с 9 мая 2005г. по 31 января 2009г.
OPA 2002г. 1.8 1-ZZ рейстал Были вместе с. 31.01.2009г по 10.09.2014.
NISAN MURANO 2010г. 3,5л. 249л.с. 12.09.2014г.
ссылка

Борисыч
?????
Сообщений: 31
Регистрация: 29.9.2006
Город: Уфа
Авто: другое

12.10.2006, 19:07

але кто нибуть mad.gifПривет.Работал как собака еле к компу добрался.На рыбалку ездил судака поймал 2.200. Вопрос анекдот: как по -башкирски "имей ввиду".

Yura
????
Сообщений: 198
Регистрация: 31.5.2006
Город: Кемерово
Авто: другое

13.10.2006, 4:06

Борисыч
ну мы-то не с Уфы... давай рассказывай...
Юра.Кемерово.
Opa 2001
ссылка

TrAmp
????
Сообщений: 1158
Регистрация: 9.8.2006
Город: Moscow
Авто: Toyota Opa

13.10.2006, 20:59

Ну, от меня музыкальный анекдот. Не будучи сторонником ненормативной лексики в музыке, здесь считаю её органичной и к месту. Очень соответствует Москве. Качайте, слушайте....................
http://www.pushnoy.ru/mp3/2005-2006/Pushnoy-ru_NuKoroche_UNCENSORED_version.mp3
Toyota Opa, 2001, D-4, 152 л.с., типтроник на руле, чёрная.

pris
?????
Сообщений: 12
Регистрация: 24.5.2006
Город: Екатеринбург
Авто: Toyota Opa

14.10.2006, 9:04

Никогда не женись на женщине,с которой можно жить.Женись на той,без которой жить нельзя. tongue.gif

TILL
?????
Сообщений: 3
Регистрация: 14.10.2006
Город: Москва
Авто: другое

14.10.2006, 23:47

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
user posted image

QWER
????
Сообщений: 321
Регистрация: 20.9.2006
Город: Нижневартовск
Авто: Toyota Opa

15.10.2006, 10:06

Поймал Герасим (Му-Му) золотую рыбку, и теперь у него есть корова, лыжи с палками и сиськи.

Борисыч
?????
Сообщений: 31
Регистрация: 29.9.2006
Город: Уфа
Авто: другое

19.10.2006, 20:55

С бааальшим опозданием (по техническим причинам). Имей ввиду по-башкирски будет "Ущти, пля!!!!", грозя указательным пальцем правой руки.

Борисыч
?????
Сообщений: 31
Регистрация: 29.9.2006
Город: Уфа
Авто: другое

19.10.2006, 21:01

Тонет корабль. Народ спасается. Чуваш взял мешок зерна и смылся. Украинец взял свинью. Русский сбежал с топором. Башкир подумал, махнул рукой и ничего не взял. Прибило их к необитаемому острову. Русский срубил избу, живет. Немного погодя пришел чуваш, у меня, мол, зерно, давай вместе жить. Потом хохол со свиньей явился. Ну живут, зерно сеют, свиней разводят. Тут вечером стук в дверь. Спрашивают "Кто там?" В ответ "Я ваш новый ущастковый!"

nik555
????
Сообщений: 1538
Регистрация: 22.1.2006
Город: Томская Обл. с.Подгорное
Авто: Toyota Opa

20.10.2006, 4:17

biggrin.gif biggrin.gif Вот люблю я самокритичных людей!!!
OPA 2000г. 1.8 1-ZZ Мы были вместе с 9 мая 2005г. по 31 января 2009г.
OPA 2002г. 1.8 1-ZZ рейстал Были вместе с. 31.01.2009г по 10.09.2014.
NISAN MURANO 2010г. 3,5л. 249л.с. 12.09.2014г.
ссылка

sava1235
????
Сообщений: 166
Регистрация: 31.7.2006
Город: Москва
Авто: Toyota Opa

24.10.2006, 12:46

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:

- Отруби лихую голову...



не смотри на OПЫ, а смотри на СТОПЫ !

tel 8-917-5555570

У 702 АМ 177 rus

Валера
Президент
Сообщений: 9458
Регистрация: 21.7.2006
Город: Новосибирск
Авто: другое

24.10.2006, 12:55

Привет Андрей долго ты молчал.Хороший анектод даже очко жим-жим от такого неудачного обрезания. tongue.gif
TOYOTA VERSO 2014 (Элеганс)
ссылка

VooV
????
Сообщений: 832
Регистрация: 14.8.2006
Город: Воронеж
Авто: Toyota Opa

25.10.2006, 22:28

вот...

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 3 )
Прикрепленный файл   019_10.jpg
с 2006 ОРА 2001.12 , 2 wd, @, 1.8 (Чем отличается полный привод
от переднего ? ---- за полноприводным авто, трактору на мнооого дальше ехать ;)
скайп VooV1980
+c 2010 новый Хундай тускан 4 вд механика (опа как разьездная осталась)

Вернуться в “Курилка”

2 человека сейчас читают эту тему

Пользователей: 0