Если после циклёвки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
----------
Хозяйке на заметку: Не спешите выкидывать старую ненужную гирю. Из нее можно напилить замечательных подставок под сковородки.

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу! "

это никуда не делось - все по прежнему

SHVeD @ 20.9.2010, 17:23
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу! "

это никуда не делось - все по прежнему

Кажется это единственное что осталось с тех времён
А это уже не прикол-это ностальгиииия....
ссылка
ссылка
ссылка
ссылка

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

На навороченную мерседесовскую СТО заползает ушатый запор. Из него вылазит дед в валенках, подходит к охреневшим слесарям и говорит: "Ребята. Я продал дом в деревне, пасеку, корову... У меня мечта всей жизни - поставьте на мой запор что-нибудь от мерседеса" и дает им 500 баксов. Слесаря переглянулись - ладно, завтра приходи. Приходит дед на следующий день. Стоит запор посреди двора.
Дед спрашивает - Ну что, поставили что-нибудь?
Слесаря - Конечно!
Дед - А что?
Те - Двигатель! Дед ох"евший садится в запердон, заводит. Бл*, работает тихо... Трогается... Запор проезжает метров пять, останавливается и сам возвращается обратно на место. Че за хрень? Дед опять трогается - та же картина: туда и обратно...
Дед - Пацаны, вы мне че втулили?!!
Те - Двигатель!
Дед - Какой!!!
Слесаря - ОТ ДВОРНИКОВ!!!!!!

Каждый раз утром еду на дачу, а возвращаюсь вечером с грёбанного огорода!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки.
Но 15 человек все рано поседели.

Последние слова пилота, записанные черным ящиком, обнаруженном на месте падения самолета:
- Вася, смотри как я могу.....

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но, в конце концов, услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - не понятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Стою на балконе. На перекрёстке горит красный светофор. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую)
- "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

анекдот честно спыжжен с другого форума )

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- ВСПЫШКА С ТЫЛА!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну а теперь, пап, побежали!..

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
Я не грустный, я трезвый.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

шоу шепелявых:
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела.

Два мужика договариваются о встречи:
- Предлагаю в понедельник в 8 утра у метро. Как вы будите выглядеть?
-....ммм...плохо...

Вовочка звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па,
привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!



Алёнушка первая из девушек доказала-
что все мужики козлы,
стоит им только напиться!!!



Бригада водителей многотоннажных
грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000
компакт дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости
передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500
км без применения дорогого оптоволокна.

В последнее время всё у нас делается в Китае, даже отставка Лужкова!!!

Петербург, 1917год , митинг, броневик.
Оратор: Сейчас перед вами выступит товарищ Ленин!
Толпа:Ура!!! Ленон! Ленон! Ленон!
Оратор Да не Ленон, а Ленин.
Толпа: Ленон! Ленон! Ленон!
Деда Ленин: Товагищи!
Толпа : Ленон! Ленон!
Деда Ленин: Миговая геволюция... А, хген с вами,ЕСТЕРДЕ-Е--ЕЙ.... ОЛ МАЙ ТРАБЛ.....

Из старых:

Идет экзамен по научному коммунизму, студент плавает, преподаватель:
- Ну хоть что было в 1917 году?
- Не знаю.
- Ну а кто такой Ленин?
- Не знаю.
- А ты вообще откуда?
- Из Мухосранска.
Препод мечтательно:
- Эх, бросить все, да уехать в Мухосранск что ли!

теперь всё по новому

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше

ВАЗ - разница?разница есть!