- Саша! Быстро домой!
- Мама, можно ещё чуть-чуть?
- Ладно, ещё по чуть-чуть и домой!

5000 машин на автопробеге за Путина…
Весь юмор здесь
ссылка

Учеными установлено, что оранжевый цвет очень благотворно влияет на организм: повышается тонус, поднимается настоение, появляется чувство радости и удовлетворения, интересно, что такой же эффект оказывает и пятитысячная купюра.

Учёные доказали, что Великую Китайскую Стену построили не китайцы, а их соседи.

- Я вчера в гостях ел "селёдку под шубой".
- Да ты и в армии, помню, хлеб под одеялом жрал, чмо!

После назначенного пенальти стадион зревел:
- Судью без мыла!

Родители Вовочки легли спать. Под дверью в их комнату встал Вовочка и
подслушивает:
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденовку и велосипед!

- А я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Как?
- А я её уговорил!

Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на
сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
***"
Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в
том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки
ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.

Конгресс филологов.
Выступает с докладом молодой профессор:
- Я провел исследование происхождения некоторых слов. Вот, например, однажды в средние века русские купцы взяли товары и поплыли в Италию. Зашли купеческие корабли в реку Тибр, стемнело и купцы пристали к берегу, заночевали. Проснулись утром, а часть товара у них ночью украли, с тех пор и появилось в русском языке слово "СТИБРИЛИ".
Аплодисменты.
- Ну, а потом купцы тронулись в Пизу...

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"...
-?!?!... Боюсь, внучек, уже спрашивать, что же сейчас означает слово "е/нуть"!

Выпил Иванушка-дурачок самогонки, осмелел и решил сразиться со Змеем-Горынычем Трёхголовым. Взял топор и пошёл его искать. А того нет нигде. Искал - искал, смотрит - огромная гора, а в ней - пещера. Ну, думает, вот где он от меня прячется! Подошёл к пещере и кричит:
- Выходи, чудище трёхголовое, биться будем!
А сверху голос:
- Биться так биться, а чё в жопу-то орать?

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
Где я?
Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
М-да-ссс... По пятницам тогда придётся потерпеть...

Кошка рассказывает подругам:
- Что у Вас за чердак?! Вчера во время прогулки коты поймали меня и изнасиловали. Сегодня иду по чердаку снова - поймали и изнасиловали.
Завтра опять пойду..

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница: - Ты не опиздала, ты уже охуела

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил!
Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон косячный.
- Да нет, нормальная трубка. Давай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал?
Это код. Теперь телефон...

Фёдор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.




Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку.
Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

Надпись на баллончике с гелем для бритья на иврите:
« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »

Из устава армии обороны Израиля:

Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

Попал чукча на в арабскую армию, сидит в окопе с арабами. С израйльской стороны кричат:
- Эй, Али!
Вскакивает один солдат из окопа:
- Я!
Снайпер его хлоп, наповал.
Через некоторое время опять:
- Эй, Муса!
Вскакивает другой солдат:
- Я!
Снайпер опять - хлоп.
Чукча сидит, сжался весь и бормочет:
- Только не Хамардабай, только не Хамардабай....

Объявление:
"В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный".