Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Дама садится в такси и едет домой. Около дома обнаруживает чте пропал кошелек и платить таксисту нечего. Таксист молча развернулся, поехал в лес и растилил простыню. Дама говорит:
- Да вы что?!Как можно, У меня 3-е детей!
- А у меня 40 кроликов! Рви траву, и складывай в простыню.

Вовочкa(В) мaме:
- Мa, a откудa я взялся?
- Аист тя сынa принес.
(В) с неудовольствием глядя нa отцa
- Знaчит мaмы, 2-х соседок и тети Зины нам мaло. Мы ещё и аистов потрахивaем?

Поздно вечером собирaется Крaснaя Шaпочкa к бaбушке в гости. Ее спрaшивaют:
- Ты не боишься?
- А че бояться, то? Дорогу я знaю, секс люблю!

Draven @ 7.4.2012, 19:11
Поздно вечером собирaется Крaснaя Шaпочкa к бaбушке в гости. Ее спрaшивaют:
- Ты не боишься?
- А че бояться, то? Дорогу я знaю, секс люблю!

Это из серии зубов бояться в рот не давать?

если заехать в лес на новой шестерке,
заглушить двигатель,
выключить музыку
- то можно услышать как она гниет

ЕСЛИ БЫЛО-ПРОСТИТЕ)))
Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет диспетчерa.
Слышет:
- Якщо вы бaжaете розмовляти укрaинською мовою, нaтыснить 1, если вы хотите говорить нa русском, нaжмите 2.
Пaрень подумaл и нaжaл 2, и слышет:
- Ну шо, москaлыку, зaстряв?

Умирает старый английский лорд в своем фамильном замке. Зовет своего единственного друга, старого и верного лакея: Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил все-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам... Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает: Том, как вы думаете фраза "%уй вам всем в $раку!" не очень груба? Я думаю, грубовата, сэр...
Лучше написать несколько помягче:"%уй вам всем в %опу"

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей. У него старых железных -просто море, он взял и прикололся – из них забор соорудил..
Щас у него любимое занятие – смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом – выйти.


Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому. Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она и говорит:
- Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо.
- Мам, ты не бойся, в нижнюю я бы и из чашки налил.

Купил китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, где-то пропущен пробел.

- Сынок, мы с мамой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!?


Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок - то начинается он, очевидно, где-то ниже пояса.

Василий Иваныч с Петькой открыли частную клинику, жалобы сыпятся на них от народа.
комиссия решила их проверить,под видом пациента,заходит в кабинет.
В.И: на что жалуетесь?
пациент: что-то чувство вкуса пропало.
В.И: Петька,неси таблетку №8
Петька принес,пациент пожевав:
что вы мне дали, этож говно!!!
В.И:Петька,пиши, чувство вкуса восстановлено.

прошел год, жалобы народа не прекращаются.
комиссия решает повторно проверить клинику.
В.И:на что жалуетесь?
пациент:что-то с памятью совсем плохо стало.
В.И: Петька, неси таблетку №8
пациент: да вы что, вы меня этим говном и в прошлый раз кормили!!!
В.И: Петька, пиши,память восстановлена.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят
"Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий
"Да, ты за/бал! "

Едем вчера с подругой и её племянником Никитой в троллейбусе. Никита (10 лет), как обычно, пребывает в состоянии глубокой задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чём-то размышляет. Подруга сидит рядом, читает книгу. Я – стою рядом
с их сиденьями.
Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берёт трубку, две секунды слушает, потом громко так говорит:
- Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Троллейбус едет. Никита по-прежнему невозмутимо трёт стекло. Подруга читает…
Женщина безостановочно тарахтит в трубку:
- Да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Пассажиры прервали свои негромкие разговоры, оторвались от книг и мобильников. Смотрят на эту женщину. Ждут, когда закончится её беседа.
- Да-да-да! - продолжает кричать женщина. - Да-да-да-да!
И вот так, непрерывно, две остановки мы ехали под это "Да-да-да-да-да-да-да-да!"
И вдруг, внезапно, женщина произносит кокетливое "Ах-ха!", отключает телефон и замолкает.
Наступает непривычная тишина. И в этой тишине Никита, не отрываясь от своего занятия и продолжая меланхолично смотреть в окно, произносит угрюмо:
- Ну всё, закончились патроны в пулемётной ленте...
С пассажирами, сидевшими рядом с нами, случилась истерика.
Надо было, наверное, сделать мальчику замечание, да? Я не смог. Я совершенно непедагогично заржал…

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

Парень с девушкой ловят такси на Тверской. Парень спрашивает:
- До Химок сколько?
- Тыща рублей.
- А если я с девушкой сяду?
- Тыща рублей.
Студент - девушке:
- Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...

Приходит чел к доктору и говорит:
- Доктор, я уже неделю не могу высраться, кушаю нормально, пазывы идут, сажусь на горшок - не лезит.. скоро разорвет нах..
доктор:
- А ну снимите штаны....
.... О-О-О-О-О-О..., ложитесь на кушетку...
Берет кувалду и по жопе - херакс..
- Можете идти, и больше бумагой с под цементных мешков не вытирайтесь..

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха...

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской - 1 мужик и 3 лошади.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!