Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

Извиняюсь, знаю , что было, но не помню , было ли здесь, совсем с памятью плохо, но всё-же.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Два ингуша стоят перед клеткой с кенгуру, у которой из сумки торчит кенгуренок:
- Махмуд, это что за зверь?
- Это заяц
- Вахх, а почему такой большой?
- Он старый, ему уже лет сорок
- Вахх, а х@й как на него похож-то!

Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС — уже бы развелись.

Если вы пользуетесь ручкой с красными чернилами, возможно вы — латентный педагог.

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»? — Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии…

В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.

Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично — без ссылки, это всех раздражает.

С формулировкой «Да вы бы видели какая херь у этого удода на «Веселой ферме» творится» Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства.

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...


Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то спиzдила...


В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотланского виски?
- Нет, сэр.

-Ало, это пожарная ?!
-Да.
-Тут полицейский с врачом подрались, я что то затрудняюсь, куда мне звонить???!

Приезжает Путин в Австрию и спрашивает:
- Зачем вам морское министерство? Ведь его(моря) у вас совсем нет!
- г-н президент, мы же не спрашиваем вас, зачем вам избирательные комиссии?

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! ?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают...
- Ага, и на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"! !

Автовaзу не удaется провести крaш-тест Лaды Кaлины:
мaнекен то выпрыгнуть успевает , то нa тормоз нaжмет.

Зaкaт. Двое (мужчинa и женщинa) сидят нa берегу озерa.
- Любимый, дaвaй поженимся?
- Дaвaй
Тягостнaя продолжительнaя пaузa
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кaжется, я и тaк лишнего п#здaнул

Пользуясь случaем, хочу передaть своей девушке привет и поздрaвить ее с Днем строителя.
- Но он же в aвгусте?!!
- Дa онa уже три годa строит из себя х"й знaет что...

Haшел кaлифоpнийский мужик волшебную лaмпу, выпустил оттудa Джиннa, ну и тот,ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Вaше желaние, одно, но сaмое зaветное.
Мужик ему отвечaет:
- Слушaй, вот мечту имею - побывaть нa Гaвaйях, a попaсть тудa не могу.Сaмолеты я не пеpеношу - блевaть нaчинaю еще до взлетa, a пpо пapоходы дaже говоpить не могу - уже тошнит. Тaк что вот что, постpой-кa ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелесa до Гaвaйев, ну я нa своем Фоpде тудa и поеду!
Джинн нaмоpщил лоб, пpизaдумaлся нa пapу минут, a потом и говоpит:
- Мужик! Ты сaм пpикинь, хоть нa секунду подумaй - это сколько одного бетонa нaдо! А свaи втыкaть по дну Океaнa! А глубинa - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя нa хеp, что хочешь пpоси, только не тaкие зaтpaты!!!
Кaлифоpнийский мужик поpaзмыслил - и впpaвду хpень смоpозил - и говоpит:
- Лaдно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плaчут, то хохочут где не нaдо, то им то, a то им это, коpоче - мpaк. Вот сделaй тaк, милый, чтоб я их, бaб пpоклятых, понимaл!
Джинн нaмоpщил лоб, пpизaдумaлся нa пapу минут, a потом и говоpит:
- Тебе сколько полос нa твоем вонючем фpивее делaть - четыpе или шесть?

Новый Русский проходит ежегодное обследование в диагностическом центре. Получает заключение.
- Вы, конечно, извините, но у Вас обнаружены глисты.
- Какие глисты? Пишите что-нибудь другое, я показываю своей братве заключение, а это - позор!
- Ну хорошо, напишем - "очковые змеи".

Это не анекдот это было вчера, мы с женой поехали на рынок заходим в овощной павильон, вижу напись:
"Огурцы Машенька".
У меня естественно вырывается:
- А что у вас все огурцы голубые?
Оружающие среагировали адекватно.

707 @ 15.4.2012, 18:56
Новый Русский проходит ежегодное обследование в диагностическом центре. Получает заключение.
- Вы, конечно, извините, но у Вас обнаружены глисты.
- Какие глисты? Пишите что-нибудь другое, я показываю своей братве заключение, а это - позор!
- Ну хорошо, напишем - "очковые змеи".

Чем ближе кобра, тем очковее.

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Если Вам стало немного грустно,то вспомните осьминога
ноги от ушей
руки из жопы
жопа с ушами
голова вообще в жопе
..И НИЧЕГО....

Валера @ 18.4.2012, 11:03
Если Вам стало немного грустно,то вспомните осьминога
ноги от ушей
руки из жопы
жопа с ушами
голова вообще в жопе
..И НИЧЕГО....

Тоже про осьминога:

Жил и выступал в одном цирке уникальный осьминог - мог играть на всех инструментах.
И вот однажды дали ему шотландскую волынку и спрашивают:
- Сможешь на ней сыграть.
Он посмотрел на нее томными глазами и спросил:
- Смогу, а можно я ее сначала вы@@бу?

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

))