Встречаются два армейских друга:
- Ебамарэ, сколько лет, поехали отметим это дело в баньку, возьмем девченок..?
- да я не хожу по банькам...
- Ну давай в барчик, водочки, посидим..?
- я и по барчикам не хожу..
- Ну ты даешь..., давай хотяб пивка?
- я и пиво не пью..
- Ну ты и загоняешь., давай хотяб покурим?
- я и не курю..
- Ахереть, а как ты расслабляешься ?
- да я и не напрягаюсь

Eсть такие люди, к которым хочется
подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты
живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча.
А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Cупружество-это как суп: первые
ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за
вторым!


В жизни не клеится? Брось клей -
переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Лежу я и думаю.... пол надо
помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю...
хозяйственная я, однако, баба!!!

Хоть бы раз русский человек
сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

У вас морщины? Ломкие волосы?
Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!

У тебя машина есть? – Есть. – Дашь
мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

В супермаркетах, по большому
счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

Оказывается, о моей работе ещё
Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

Только русский человек на вопрос
«Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Самая опасная спортивная игра -
шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Если выходишь замуж за
хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!

Полицейский ,защёлкивая замок камеры предварительного заключения(КПЗ), за БУРАТИНО,подумал-
осталось постоить дом и родить сына.........

Тоже про Буратино:

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!!!

А это еще времен перестройки и 90-х годов:

Выпускник Ачинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие - пистолет ПМ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит:
- Так вот ты какой, СУ-27!

На таможне:

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...

диалог в автомагазине:
- у вас незамерзайка есть в продаже?
- да, конечно, есть за 150 и за 170 рублей.
- ну а в чем разница?
- (отрывается от компьютера и делает до глубины души удивленное выражение лица) одна замерзает, а другая нет!
Эх, Россия...

Рынок автозапчастей.
Продавец и реальный поцанчек.
Поцан: есть пленка для тонировки?
Продавец: есть. Вот 60%, вот 80%, вот 95%
Поцан: а круче есть?
Продавец: есть
Поцан: как называется?
Продавец: фанера


из рапорта участкового:
"...сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация..."

из серии "Блондинка за рулем"


- Не понимаю, почему в машине все зеркала называются «заднего вида»? Сколько не смотрю, ни разу себя сзади не увидела!



Купила блондинка в автосалоне новенький порше... Через неделю на СТО приезжает и говорит:
- Когда я одна еду всё нормально, а когда с пассажирами, то в салоне вечно воняет...
Мастер посмотрел салон, двигатель и говорит:
- Всё нормально, вроде, давайте я проедусь с вами, посмотрим...
Поехали, блондинка гонит по городу под 200, пролетает на красный, обгоняет по тротуару. Наконец останавливается:
- Ну что чувствуете???
- Д-д-да, не только чувствую, но сижу в этом.


- Девушка сдайте назад, Вы перекрыли проезд!
- Вы что, спятили? У нее же передний привод! Назад она не едет!!!



С 2013 года крупнейшие производители будут предлагать специальную комплектацию автомобилей для блондинок. Так, в солнцезащитном козырьке будет смонтирована пудреница с зеркалом, вместо прикуривателя будет помада, а в корпусе огнетушителя будет находиться дезодорант.


Звонок на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан.
Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос – Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Забитый и далекий колхоз. Остался там один еле дышащий трактор и, естественно один к нему тракторист, который "совсем не любит выпить".
Ну и по пьяне он перепахал засеяное поле. Собрали колхозники собрание, решают-как наказать тракториста. Ну,-один говорит-, давайте ему выговор.
Председатель:- выговор, это хорошо, но у него их уже три.
Ну,- другой говорит,- строгий.
Пред. - истрогих два.
Тут кузнец поднимает руку.
Пред- говори, кузнец.
Кузнец:- а давайте я его уебу.
Все. Ну ды и дурак, тыже его убьёшь нахрен а он же у нас один.
Ну,- говорит третий,- давайте лишим его премии.
Пред,- премий мы его уже трёх лишили.
Тут опять кузнец просит слова.
Ну чего там опять, кузнец, давай, если по существу.
Кузнец- а давайте я конюха уебу, их же у нас двое, а?...

Пап,а расскажи сказку..
Ну,слушай сынок.Завтра я приду домой
пораньше,трезвый,куплю маме цветов,а
тебе велосипед...

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в российском "Газпроме" смеялись до слез.

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом,
значит, вы - русский.

У Робиновича спрашивают
чё у Вас фингал под глазом?
Да мне всё хотели пинка под зад дать ,
но я так ловко увернулся....

Старик поймал золотую рыбку
рыбка спрашивает- старик а бабка то ещё жива.
Старик говорит да пока жива,
рыбка-ну Вас на Нуй ,лучше в уху...

Три еврея решили принять православие. Приходят к попу. так мол и так.
-да не вопрос, но имена придётся сменить. вот тебя как звать?
-Мойша, Моисей я.
-Ну , нарекаю тебя Михаилом, однозвучно и однозначно. А тебя как звать?
- Иосиф я, батюшка.
-Нарекаю тебя Осипом, однозвучно и однозначно. Ну и последнего как звать?
- Батюшка, вы не смейтесь-таки сразу, имя есть такое еврейское, Сруль .
- Ну... Нарекаю тебя Акакием, неоднозвучно, но однозначно!

Где гарантии, что завтра жизнь не станет ещё лучше?!!

СССР, примерно 70-е годы, ранне утро, рюмочная, заходит алкашик, весь потрёпанный, чуть не босиком.обращается к буфетчице.
-Дорогая , налей 150.
- Э-эх, ты посмотри на себя, весь в обносках, почти босяком. Ты бы лучше пошёл . себе ботинки купил.
-Ни х@я- ни х@уя, здоровье дороже !

Снова СССР , но уже магазин утро, две минуты, как начали продавать водку. Очередь к прилавку, и стоит дама , а за ней алкашик.Дама уже 10 минут , как выбирает из нехитрого ассортимента конфет.
-свешайте мне, пожалуйста тогда ... помадки, это конфетки такие, помадки, грамм 300 помадки, нет, не те помадки , а вот эти, да,вот-вот эти помадки.
Алкаш весь в трясучем состоянии:
-по матке, по матке, ... А по пи@де ты не хочешь!!!

И снова СССР.
Стоят в пивнушке за столиком три алкаша и распивают пиво, добавляя в него водку.
Очередной раз чекнувшись кружками отхлебывают и тут один из них падает в отрубе.
Второй говорит третьему:
- Вот за что Василия уважаю - знает меру!