Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что таки из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю задницу
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша задница таки скоро станет умнее вашей головы.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание...
Ну, и разумеется, два компьютера.

- А кроме водки, чем ты вчера свою девушку угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель?
- Килька в томате!!!

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. И все три деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.

ЖИЛ-БЫЛ ПЁС…

У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир.
Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе развлечение. Идёт, к примеру, по улице гражданин. Думает о чём-то своём, ничего не подозревает, ковыряет в носу. И только он с воротами в заборе поравняется, она ему громко над ухом "Гав, бля!!!" Человек подпрыгнет, за сердце хвать, собаке весело.

Но в конце концов к этому все очень быстро привыкли, и на собаку реагировать перестали. А некоторые невоспитанные дети даже стали показывать язык и корчить рожицы. Обидно, да! Обидно и скучно.
Тогда собака сменила тактику.
Выглянет осторожно наружу, и ждёт, когда вдали появится прохожий. Дождётся, потом спрячется, и сделает вид, что её нету. Прохожий идёт, на окошко смотрит издали, - собаки и правда нету. Ну, прохожий расслабится и, насвистывая спокойно идёт мимо. И тут она башку кА-аа-ак высунет, и – «Гав, бля!!!» Прохожий прыг! Собаке весело.

Но деревня есть деревня, прохожие случаются нечасто. Так что жизнь у собаки конечно не сахар. Развлечений не пруд пруди.
Ещё у собаки есть хозяин. Он называет её Чучундра. Собака ни на "Чучундру", ни на хозяина никак не реагирует. Когда хозяину надо открыть ворота и выехать, он просто берёт её как поросёнка за задние лапы, и из окошка вытаскивает. По-другому она не понимает.

Мы это довольно часто наблюдаем на выходные – мы ж мимо десять раз на дню ходим. Собака живёт через три дома от нас. Мы когда проходим, всегда с ней уважительно здороваемся. "Привет, Чучундра!"
Не, совершенно понятно, что ничего приятного, когда тебя называют Чучундрой нету, но как её зовут на самом деле мы ведь не знаем.
На наше приветствие глаза собаки наливаются кровью и злобой. В них так вот и светится мысля - "Ходят! Без поводка ходят, без забора, куда хотят, туда и ходят! А тут сидишь весь день как пришитая!" Так что классовая ненависть собаки к праздно шатающимся мимо совершенно понятна. Поэтому мы на неё не обижаемся, а вполне даже сочувствуем.

А тут мы на днях мимо идём, на речку пошли, и у нас с собой как раз кстати была палка. Хорошая такая палка, сучок, по дороге подобрали. Метровой длины, с руку толщиной. Такая палка всякому пригодится, чего валялась – непонятно. Ну и идём мы с этой палкой, значит, а тут – Чучундра.
Она как палку увидела, с ней чуть коллапс не случился. Она аж завыла, и у неё глаза за калитку от злости выпали. Ну, мы ей: "Чучундра, палку хошь?" Ну, и палку ей отдали, конечно. Хорошая палка, но нам не жалко. Раз Чучундре нужнее.
Чучундра зарычала, в палку эту вцепилась посерёдке, и давай ею размахивать. Чучундра рычит, палка болтается, о ворота бъётся, ворота гремят, Чучундре хоть какое-то развлекалово. Ну, и мы пошли на речку.

Вернулись часа через два.
Чучундра всё так же торчала в окошке с палкой посередине, и отпускать её явно не собиралась. Но было ей, конечно, уже не до веселья. Под воротами натекла приличная лужа слюны. Глаза у Чучундры были сильно навыкате, и она периодически билась палкой в ворота, пытаясь протащить её внутрь. Палка длинная, окошко маленькое. Отпустить или перехватить ума нет. Так её и застряло.
- Брось палку, дура! – сказали мы. Куда там! Разве бросит.

Но самое интересное началось чуть потом.
Чучундра может так бы и померла с этой палкой в окошке от нервного истощения, но тут как раз подъехал хозяин.
Он вошел через калитку внутрь, привычно взял Чучундру за задние лапы и стал выдёргивать из окошка. Не тут-то было, Чучундра палку отпускать не собиралась ни в какую.
Наверное, если бы машина была с той, внутренней стороны, он бы просто привязал собаку буксировочным тросом к фаркопу, и дёрнул. Но машина была снаружи.
Тогда он вышел и попытался отобрать у Чучундры палку с другой стороны, со стороны морды лица.
Ой, сколько радости появилось на этой злобной морде! Наверное, первый раз в жизни хозяин решил с ней поиграть! Ну, это она так думала.
А хозяин так не думал. Он быстро понял всю нелепость своей затеи, сказал "Ладно, сама напросилась!", и ушел внутрь.
И через минуту вернулся с ножовкой в руке.
Он прижал палку коленом к воротам с одной стороны, и стал пилить прямо возле чучундриной морды. Пилить было неудобно, и он не столько пилил, сколько матерился. Чучундра собрала глаза в кучку и с ужасом косилась на происходящий рядом "вжик-вжик". Но палку держала крепко.

Когда с одной стороной было покончено, хозяин хотел было пристроиться с другой, но Чучундра изловчилась, и с облегчением протащила опилыш внутрь. Через секунду из-за забора раздался звук, с которым остатки воды уходят из раковины. Ещё бы, поторчи башкой три часа на солнцепёке! Пока собака пила, хозяин загнал машину внутрь и запер ворота. Потом из-за ворот раздался характерный звук сочного удара хорошей палки по чьей-то жопе, собачий хрюк, и голос хозяина:
- В следующий раз я вместо палки башку те отпилю! Поняла?
Потом поверх ворот вылетели и шлепнулись на пыльную улицу остатки нашей палочки.

А на следующий день окошко в воротах заколотили.
Вот такая новая история о животных…

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тр%%нул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!

Для большего резонанса в обществе протестующим следует объявлять не голодовку, а запор.

Представляете, типа:
Ах, раз так, всё, с заврашнего дня перестаю срать!

Чтобы не переутомиться, спать надо 8 часов в день и ещё столько же ночью.

константин71 @ 10.5.2012, 17:57
ЖИЛ-БЫЛ ПЁС…

А на следующий день окошко в воротах заколотили.
Вот такая новая история о животных…

фу блин...осилил

HelfeR @ 11.5.2012, 17:20
фу блин...осилил

Ага...тоже

константин71 @ 10.5.2012, 20:57
ЖИЛ-БЫЛ ПЁС…

Вот такая новая история о животных…

Я на рабочую почту отправил. Завтра на работе почитаю!

Практолог заходит в травмопункт с рукой застрявшей в пациенте. Выходит доктор и с удивлением говорит- у нас тут между прочим травмпункт а не кукольный театр.

Сын заходит в спальню, видит картину мама сидит верхом на папе, мама в оправдание срочно придумала версию. Это массаж такой сынок, чтоб у папы живот не рос, сын в ответ- да это бесполезно ,ты уйдёшь на работу ,придёт тетя Валя его опять надует.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[quote name='константин71' date='10.5.2012, 17:57' post='139498']
ЖИЛ-БЫЛ ПЁС…

У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы ...

Сходу прочитать не мог, смеялся до слез, блин - не вру. Молодец!!! Где ты откопал этот рассказ? А там есть еще подобные, кинь ссылку. Спасибо, давно так не смеялся!

[quote name='andrik' date='14.5.2012, 13:15' post='139667']
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. ...


И в самом деле забавная логика, в которой нет никакой логики. Мне еще нравится где про пьянство и аварии по моему КАН 24 писал. Дак там выходило что лучше быть пьяным за рулем - меньше шансов попасть в аварию. Спасибо!

SA2941 @ 15.5.2012, 12:06
Сходу прочитать не мог, смеялся до слез, блин - не вру. Молодец!!! Где ты откопал этот рассказ? А там есть еще подобные, кинь ссылку. Спасибо, давно так не смеялся!

Я подписан на канал РЖАКА и мне на мыло постоянно приходят ссылки,иногда бывают на самом деле ржачные
ссылка
А ты рассказ про джип читал?(стр. 14 этой темы)Я его смог дочитать тока с 5-го или 6-го захода.

Само плывёт в руки только то, что не тонет...

- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту гаадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!

Капитан Сидоров?
Я
Хотите получить майора?
Так точно
Езжайте в вытрезвитель там Вам выдадут майора Иванова....

Сегодня настоящая пятница ура................

Конец рабочего дня
ссылка

Валера!
Ёпть!
Расслабляешь раньше времени, еще целый день работать!

Ну и по теме:
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.