Гарвард не выпускает столько успешных политиков сколько УралВагонЗавод.

- Дорогой, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
- Почему это я должен жалеть чужого мужчину?


Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Статистика — всё равно что купальник-бикини: то, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает…

Летняя народная забава — ловля комаров на живца.

- Дорогой ты скоро станешь папой!
- Ты чо залетела?
- Нет, бля@ь, из Рима звонили!

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто раньше встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле сорок минут, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ, НА Х@й, ТЫ СВОЮ УТКУ!

Анекдот, рассказывает женщина.

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю: а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставил стул, на него табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусах был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу --- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: б*ять током пи*дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!!

Открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина".
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(аптек-менеджер)- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем? ........

троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.

- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

Из старенького:

Заходит В.О.В в автобус проходит на переднюю площядку ,у окошка сидит нарик.Дед ему говорит: молодой человек уступи мне место.Нарик ноль внимания.Дед ему повторяет ещё пару раз, реакция ноль.Дед не выдерживает и говорит: я и за тебя в сорок третем ногу потерял...,нарик поворачивается дед, что ты гонишь я вчера в сорок третем ехал не было там ни какой ноги.

Ни каким образом не хочу огорчить наших дедов этим анекдотам

Прогуливаются парень с девушкой.

П: Отлично вечер провели,пошли к комне кофе попьём?

Д: Кофе? на ночь ну я даже не знаю...

П: Ну пожалуйста! У меня уже полгода кофе не было.

А Серёжу позовите.

А Серёжа умер...

А скиньте пожалуйста мяч.

В автобусе: - Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, пусть он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

Продам хамелеона.
Самец.
2 года.
Синий.
Нет, зелёный...
Нет, красный...
Нет, фиолетовый...
Нет, жёлтый...
Неее... Не продам! Забавный, сцуко!!!

На телевидении сейчас самые позитивные фильмы - эротические. Ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

-Не люблю выходные. Только настроешся посидеть у камина с чашечкой кофе в кресле качалке…….
-как сразу выясняется,что нет у меня ни камина ,ни кофе,ни кресла качалки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Робинович,я таки вернула Вам лейку которую брала третьего дня?
-Нет Рима Абрамовна.
- И что таки делать? Я хотела опять ее одолжить.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cильный туман.Блондинка едет ореентируясь по габаритам впереди идущей машины.Вдруг машина резко тормозит и леди влетает ей в зад.
-Ты зачем так резко тормозишь! Возмущается она выбежав навстречу ох….му мужику.
-Затем, что я заехал в свой гараж.

Жена пишет СМС мужу:

Любимый я помыяла машину

Муж думает,

Лижбы это была буква Ы

Среднеазиатская скороговорка:

Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымансурхардамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымансурхардамедов у Танирбергена Бердонгарова украл кларнет!

В.В. Путин посетил с официальным визитом Китай.
В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный.

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

- Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю "Дом-2".

На следующий день после игры наших с Грецией по радио сказали, что Кержаков сразу после матча зайдя в раздевалку с досады хотел пнуть мусорную урну, но... не попал!


А в интернете плодятся анекдоты посвященные нашей сборной по футболу, к примеру:

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены с соседней квартирой:
- Пи*орасы!
Муж жене:
- Включи скорее телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты чё бля@ь сделала?