константин71 @ 22.5.2013, 12:28
Х.З. может с потолка

ХЗ -это не то, что вы подумали, а это БМВшный кроссовер.

Самая популярная шутка в Гондурасе:
"Да, не ту страну Россией назвали!"

[quote name='константин71' date='8.5.2013, 13:24' post='153765']
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки
вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Сам в шоке!!! Решил озадачить тёщу с 25 летним педагогическим стажем!?!
На начальном этапе склонялась к 1 и 3 варианту. Остановилась на 5-ом варианте типа окончательно

В медицинском институте практика в морге на столе лежит мертвая девушка, вокруг студенты и препод препод говорит : у Вас, многоуважаемые студенты, полчаса что бы определить причину смерти и ушел студенты стоят в расстеяности, никаких версий, уже полчаса почти истекли выбрали самого умного ботаника-очкарика "Давай, спасай всех, думай" тот репу почесал "Есть у меня одна идейка, только вы все выйдете на минуту" вышли, заходят вместе с преподом - Ну что, есть ответ? - Есть - отвечает ботаник - она утонула! - какие этому доказательства? - ну во первых (куча медицинских терминов) и еще одна очень важная деталь - у нее в паху застряла креветка - ответ неверный, смерть наступила в результате ......, а в паху это не креветка - это клитор! - странно,,.... а на вкус как креветка

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю: — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю: — Нет.
— А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю — Нет. И она меня бросила.
Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

Я пошел в туалет, тебе что-нибудь принести?

Разбитая рюмка — к счастью. Разбитое счастье — к рюмке.

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

УЗИ — это такое чёрно-белое месиво, где все ищут пипиську.

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

UsE @ 31.5.2013, 12:13
Разбитая рюмка — к счастью. Разбитое счастье — к рюмке.

Кстати:

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь,
сказал, что она ведьма, сожгли суку.





На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку,
а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы:
скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь?

Лежат на столе две книжки: тоненькая и толстенная как библия. На тонкой написано:" ЛОГИКА", на толстой- "ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА ТОМ ПЕРВЫЙ"

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Студентка парижанка вернулась домой из московского универа, где была по обмену, лежит в ванной с лепестками роз, протягивает руку до полочки, берет бокал шампанского, делает глоток и произносит:
- Шарман, бля!

По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

из личной жизни. перлы 3 летней дочки:

Чемодан- чудомадан
крокодил- кракадикл
тапочки- тапатки
бегемот- вегимот
тимон и пумба- димоф и бумба
стихотворенье- стих от варенья
ну и куча всего прочего, в духе морженка расплавилась, кружка сама разбилась потому что на столе стоять не смогла, стол по лбу стукнул, игрушки сими из коробки высыпались и потому собирать их не буду.
Рассказывал сказку про колобка, заключение дочки: - Папа, а зачем его есть, он же весь грязный!?

Balamut @ 5.6.2013, 7:21
из личной жизни. перлы 3 летней дочки...

Племянники в 2-3 года тоже выдавали.
С одним заходим в лифт, а там лужа, он сходу выдаёт - "кОзлы, ссут в лифте!"
С другим заходим в подъезд, а в подъезде девушка курит, этот тоже громко так - "фуууу, курятина!"
Он же назвал соседей когда они делали ремонт и работали перфоратором - "буряты!"

Артём Анатольевич @ 5.6.2013, 9:25
Он же назвал соседей когда они делали ремонт и работали перфоратором - "буряты!"

Навеяло:

На Чукотку приехали изыскатели поставили лагерь, установили буровую и работают.
Тут чукча увидел, подходит и спрашивает у геолога:
- А что они тут делают?
- Бурят.
- Однако, зачем обманываешь, чукча знает как бурят делают.

- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу, стрелочный. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную - конвертер. А электродов не вези, я их на стройке натырю.

— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».
И пока меня не будет, чтоб все вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...