Давно это было. Служил на одной из многочисленных подводных лодок капитан и славился он на всю округу любовью к охоте. Даже в «автономки» капитан брал с собой любимую «сайгу» (винтовка такая).

Стоит только капитану, какую ни будь дичь увидать с капитанского мостика, как сразу отдается приказ:

- Винтовку сюда, да побыстрее!

По слухам, папа у этого капитана в Сибири белок стрелял шибко грамотно. Вот сынишка и увлекся стрельбой. Стоит заметить, что капитан действительно хорошо стрелял!

Так вот, в один прекрасный день всплыли они невдалеке от родного, северного берега нашей родины. Кругом скалы да мороз. И увидал зоркий капитан на вершине ближайшего утеса оленя!

Красивого такого, гордого, северного оленя. Принесли капитану винтовку, он старательно прицелился (расстояние было не шуточное), весь свободный от вахты экипаж собрался на палубе и смотрит, кое-кто даже ставки делал…

Оглушительный выстрел! Олень как подкошенный падает с утеса прямо в северное море, а за ним следом, летят нарты с чукчей…

Немая сцена, тишина, вдруг, громогласный голос кэпа объявляет:

- Срочное погружение!!!!!!

-Мама , купи собачку !
-Нет!
-Ну , пожалуйста !
-Я сказала , нет ! Продай ее кому-нибудь другому!


Новый директор фирмы обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив
явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут
сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет.


Банка из под пива разлагается 100 лет, зато,
бл**ь, кузов машины гниёт за 1-2 года!

- Мамочка! Меня муж обидел... я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано!
Я еду к вам!

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?

Сыночек у меня кошелёк украли!
- Бабушка идите в ПОПУ.
- Куда ???
- В Поселковый Отел Полицейского Управления.
Пришла...
- Сыночек у меня кошелёк украли.
- А где ???
- На станции.
- Тогда вам в ЖOПУ.
- Куда ???
- Железнодорожный Отдел Полицейского Управления.
- Ох миленький! Где же Вам такие названия придумывают ???
- Где, где...
В
Московской
Академии
Национального
Демократического
Единства !!!


Маршрутное такси.
- Остановите,пожалуйста, возле того мерседеса.
- Мерседес тронулся. Догонять будем?


Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...


Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.


Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, падла, плита упала именно на такую

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

- Что с тобой, мальчик?

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и говорит:

- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и говорит:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Учительница повернулась к мальчику и говорит:

- У меня тоже есть свои вопросы!

- Задавайте!

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы отвечает: - Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку...

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?

- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?.

- Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?.

- Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка)

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице:

- Отправьте на хер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Не нашёл подходящей темы , напишу здесь

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

В магазине:
-Дайте мне пожалуйста 2 сд балванки.
- что это?
-записываемый компакт диски!
-Вот так и говорите! Называйте вещи своими именами!
-ааа, ну тогда мне еще оптический квантовый генератор когерентного излучения
-ЧТООООО!!!
-тото же, лазерную указку дайте.

Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению.

Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата.

План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают.

Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все, что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах: ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось.

К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно.

Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.

Источник: eku.ru

со слов отца=)
было это в далёком 76 году, он и его корефан из глухой сибири поехали отдахать в крым дикарями. сразу надо отметить что карефан был маленького роста, примерно 165см....в те годы туго было в сибири с фруктами, как тогда любили говаривать :"наше лето - зима, наши яблоки - лук". Так вот, приехав в Севостополь и попав на рынок, они мягко сказать офигели от обилия всевозможных персиков, черешни и прочего......короче нажрались они до отвала=) а как известно перемена рациона питания негативно сказывается на пищеварении. Отец оказщался по крепче, а вот у коррефана днище не выдержало. Пробегав почти час в поисках сортира, они нашли таки его. Отец остался с наружи так как ему не требовалось, а вонь совецкого общественного туалета просто так нюхать как то не комельфо......Кареван забежав в сартир присел на унитаз опять таки совецкого типа, которые мантируются в пол......а так как на поиски ушло большое количество времени, давление было критическим на столько что но обгавнял,в процессе, штаны. Хорошо что там имелись раковины, стоявшие в ряд и имевшие особенность, которой являлся необычно расположенный кран, а точнее гусак был направлен в верх а не вниз, ну что бы и попить можно былол и руки помыть =) Корефан забравшись на раковину задом и сев так чтобы ноги были на краю раковины а пятая точка над краном начал процесс очистки.......так как всё было заляпано он обилно поливался воджой, и в какой то момент вода стекла по ногам и он подскальзнулся. КАк должно бы вы уже догадались приземлился он прямо накран и точно тем самым местом =) а выше было сказано что ростиком он не вышел да и ручки коротенькие, нехватает длинны сняться с крана.....вода естественно хлынула в него......Отец услыхав крики о помощи среагировал не сразу, так как подумал что корефан прикалывается. Но когда звуки стали истерическими отец всётаки зашёл в туалет и увидел корефана на кране с животом как у беременной на 7 месяце. Он подбежал и сдёрнул бедалаку с крючка. хорошо догадался отодвинуть сопло в сторону....из него хлестало как из дранзбойда =)
с тех пор корефан не любит фрукты

Реал:

Сегодня в краевых новостях сообщили, что в эти выходные, в каком-то районе края будет проводится конкурс операторов искусственного оплодотворения коров.
Прикиньте, шоу!

Зоофилы будут в восторге

Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
— Ну что за времена! Скажешь «Партия голубых» — хихикают. Слово «член» на уроках вообще произносить нельзя. . .
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
— А зачем на уроках истории произносить слово «член»?

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Пятнадцать лет...
Чукча (удивленно):
- Пятнадцать лет, однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

Идет бабка по больнице, устала, присела у первого попавшегося кабинета. Выходит врач:
— Заходите, раздевайтесь за ширмочкой.
А сам пишет что-то. Через несколько минут бабка выглядывает из-за
ширмочки, подмигивает и шепчет беззубым ртом:
— ШаблаЖнитель… ку-ку!!!

Дочь:
- Папа , я - лесбиянка.
Отец:
- Я рад , что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
- Папа , я тоже лесбиянка.
Отец:
- В этой семье что , никто не любит мужиков?
Сын:
- Я люблю. Очень...