Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно

Произошла эта история на
одном из Пивзаводов
Украины. Решили мужики
пива после смены попить.
Тут один мужик начал
рассказывать байку, что
если на пивной бочке
открутить пробку и всунуть
туда мужское яичко, то
обратно его уже не
достанешь. Ну, я уже
хорошо подвыпивши был,
говорю, мол, что за херня, а
ну, мужики, откручивай
пробку с бочки. Мужики
открутили, я снял штаны с
труселями, сел на бочку и
просунул в дырку одно
яичко, потом достал его, ну
как говорю, нехер такие
байки травить, я щас два
яйца засуну и тоже легко
достану. Просунул я и
второе яйцо и тут я понял,
что как-то обратно они
никак вылазить не хотят, но
виду не подаю, тихонько
так пытаюсь пальцем одно
яйцо захватить, чтобы по
одному их достать, яйцо с
пальца соскальзывает,
никак ухватить не могу,
хоть плачь, а яйцо никак не
идёт. Сижу я значит за
столом на этой бочке,
вылавливаю пальцем своё
яйцо, улыбаюсь, а сам
думаю, да в такую глупую
ситуацию я ещё не попадал,
но уже понимаю, что сам я
свои яйца никак из бочки
не достану. Говорю мол,
мужики, выручайте, всё -
застрял. Мужики так от
смеха и попадали под стол,
я ухватился двумя руками
за бочку чтобы меня, не
дай бог, не толкнули, чую
если упаду, то всё -
кастрация пивной бочкой
мне обеспечена, я от этой
мысли ещё сильнее за
бочку ухватился, трусит
меня всего. Мужики
немного успокоились и
решили что нужно бочку
автогеном разрезать.
Притащил Васька автоген,
начал резать им бочку,
только прорезал дырку, мне
яйца так прижарило, что я
чуть с бочки не встал, сам
себя чуть не кастрировал. Я
кричу: "Стой, зверюга, в
больницу меня везите, вы
меня, по ходу, спьяну,
точно кастрируете."
Вызвали скорую, врач когда
меня увидел без штанов и с
яйцами в бочке, от смеха
чуть в истерику не выпал,
медсестра, смотрю, вообще
из цеха вышла и ржёт там,
как лошадь. Грузят меня на
каталку и везут через весь
завод, бочка у меня между
ног, ноги свисают,
медсестра бьётся в
истерике, народ после
моего проезда просто
падает штабелямии. Ржачь
просто дикий, работа на
заводе стала, а мне-то не
смешно, на каждой кочке,
долбаная бочка мне
пытается яйца оторвать. В
больнице я так понимаю,
что весь персонал медиков,
пришёл на мою рожу
посмотреть, им же
интересно какой дурень
свои яйца в бочку засунул,
я сижу уже весь красный,
думаю как на экскурсию ко
мне ходят, только меня
увидят и ржут как кони.
Хирург который мои яйца с
бочки выпиливал, только
глянет на мою рожу и под
кушетку падает в смеховом
припадке, три раза его
остальные доктора в
чувства
приводили....хорошо хоть с
яйцами остался...

Не было вообще ни шиша и вдруг вот оно, счастье - ШИШ!

- Сто одежек и все без застежек.
- Элементарно, 50 маек и 50 трусов!

-дорогая ты спишь?
-Нет!
-Это хорошо,тогда повернись ко мне!
-Не хочу, ты лук ел!
-А ты горох!!!! Повернись ко мне!!!!

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа —
Василий Израилевич Бергман!

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"

В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

Рассказ киоскера "Роспечать", т. е. с её слов...
Подходит, значит, к палатке, пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд!
Россия непобедима. Но это не конец... Через час он пришел снова и попросил:
- Дай еще один!
- Уже решил, что-ли?
- Не, потерял!!! ...


Решил я подработать частным извозом.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм... после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...
Вот какие бывают тесты на алкоголь.


На днях, поднимаясь по подъездной лестнице к другу в гости, встречаю не сильно трезвого мужика, который видимо только что разминулся со своей единственной. Задрав голову, он произносил примерно следующее: "Одна ты у меня, Нина, одна!" и намного тише "Как дырочка в заднице...".

Служил один мой знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они
брать кого-то там с поличным при передаче наркоты. Процедура передачи
должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке,
место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись по
рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпанный снежком) номер 4.
Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в
лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через
некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина
резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот
молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё
нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив
него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой
шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей
и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

[attachment=6428:13895376...17026_18.jpg]

[attachment=6429:Д.jpg]

[attachment=6431:13897132...arazm_58.jpg]

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему уже едет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, а в 10 все уже пьяные.

Виктор ПОХМЕЛКИН уж не внук ли Николая Ивановича БУХАРИНА?

Mat-vei @ 13.1.2014, 2:33
[attachment=6428:13895376...17026_18.jpg]

Я че то пропустил?

По дороге от метро, я встретил Антона - соседа с верхнего этажа, домой пошли вместе.
Сосед был одет в новую, красивую куртку камуфляжной раскраски.
Новую, потому что на воротнике даже веревочка от этикетки еще болталась. Я это заметил и показал, Антон поблагодарил, оторвал и спросил:
- Посмотри, больше ничего не висит?
- Да вроде бы нет. Классная, кстати, куртка.
- Ну, вот и хорошо, сам буду носить. А не видно, что она на три размера больше, чем нужно?
- Я бы не сказал, нормально на тебе смотрится. А что, с размером ошибся?
- Да я ее вообще не себе покупал, а старшему брату в подарок, он толще меня и выше. Вчера на день рождения к нему пришел, а он развернул подарок, глянул, сразу глаза кровью налил, слово – за слово, поругались, и он, скотина, с лестницы меня спустил вместе с ней. Да и пошел он, козел, шуток не понимает…
- А шутка-то в чем?
- В том что она камуфляжная...
- Ну, и...
Антон некоторое время шел молча, потом решился и рассказал:

- Тут без предисловия не поймешь. Короче говоря, брательник мой - заядлый охотник, в прошлом году, летом, купил себе классный почти новый джип, чтобы рысачить по лесам, а я в тот момент в Германию ездил по работе и привез в подарок брату, отличную вещь, специально для его новой машины.
Классная штука, собирается в маленькую сумочку, а как развернешь, получается чехол для машины. Материал тонюсенький, но очень крепкий. От дождя и грязи машину спасает. А смысл в том, что чехол этот был НАТОвской камуфляжной расцветки, вот точно такой же (Антон показал на рукав своей куртки).
Брат обрадовался и поехал с сыном на охоту в Брянские леса. Забрались они в какую-то топь и глушь, накрыли машину моим камуфляжным чехлом, чтобы дикие звери не заметили присутствия человека (так брат говорил), взяли ружья и пошли охотиться. Вечером вернулись, а машины нет. Ну, то есть, она стояла где-то под камуфляжем, только где?
Искали три дня и три ночи, так и не нашли, повезло еще, что ружья, деньги и документы у них были с собой. Делать нечего, пришлось возвращаться в Москву. Через неделю брат опять поехал на поиски, опять не нашел. Потом снова ездил, снова не нашел. В ментовку не заявишь, а то ведь менты найдут - себе заберут, а так хоть есть надежда, что никто не заметит и машина достоит. Беда…
И вот только уже поздней осенью, они с сыном в очередной раз поехали и сразу же нашли. Оно и понятно – мокрый снег, вокруг голый лес чернеет, а тут торчит такая веселенькая летняя «клумба».
Колеса поздувались, внутри вонь от гнилых продуктов, ужас, задние сидения потом пришлось выбросить, никакая химчистка не брала…

…Короче, нет у моего брательника чувства юмора

ссылка

Нападающий сборной Монголии под номером 15 порадовал
ссылка
да и команда Сомоли на льду в Сибири прикольно смотрится
ссылка