При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт . А именно , при внезапном столкновении с силами японцев американцы , как правило , гораздо быстрее принимали решения и , как следствие , побеждали даже првосходящие силы противника . Исследовав данную закономеность , ученые пришли к выводу , что средняя длина слов у американцев составляет 5.2 символа , тогда как у японцев 10.8 . Следовательно , на отдачу приказов уходит на 56 % МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ . Ради " интереса " они проанализировали русскую речь и оказалось , что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа , ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ - И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО ( ! ) 3.2 СИМВОЛА .
Для примера приводится фраза :
- 32-Й , ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК , ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ -
перевод..
- 32-Й , ЕБНИ ПО ЭТОМУ ПИД%СУ !

Знакомые рассказали: Пригласили ребёнку деда мороза. Выучили стишок по такому случаю. И вот дед мороз приходит, стишок послушал и спрашивает: а песенку можешь спеть? ( ребёнку около 4 лет, а его папа страсть как любит шансон). Ребёнок отвечает :могу, дедушка! Сдедал серьезное лицо и басом затянул : ...по этапууууу....

константин71 @ 28.1.2014, 14:35
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт . А именно , при внезапном столкновении с силами японцев американцы , как правило , гораздо быстрее принимали решения и , как следствие , побеждали даже првосходящие силы противника . Исследовав данную закономеность , ученые пришли к выводу , что средняя длина слов у американцев составляет 5.2 символа , тогда как у японцев 10.8 . Следовательно , на отдачу приказов уходит на 56 % МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ . Ради " интереса " они проанализировали русскую речь и оказалось , что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа , ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ - И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО ( ! ) 3.2 СИМВОЛА .
Для примера приводится фраза :
- 32-Й , ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК , ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ -
перевод..
- 32-Й , ЕБНИ ПО ЭТОМУ ПИД%СУ !

по моему количество символов еще меньше

Balamut @ 6.2.2014, 7:18
по моему количество символов еще меньше

речь ведь про среднее шло

Что это за «дахусим» такой? Что обозначает, и в чем тут прикол? Почему это русское словцо попало на первые полосы японских газет в далеком-далеком 1972 году, на Олимпиаде в японском городе Саппоро? Вполне возможно, эту веселую историю от начала до конца сочинил один японский журналист, говоривший по-русски. Хотя вряд ли японец смог придумать такое словосочетание, понять смысл которого может только настоящий русский человек. Но до сих пор среди японских спортсменов ходят легенды о чудодейственном русском заклинании. Эта байка вполне достойна того, чтобы вспомнить ее в связи с зимней Олимпиадой в Сочи. Тем более, что главный ее герой – русский лыжник.

Тогда на лыжной эстафете у мужчин разыгралась настоящая драма, достойная голливудского сюжета. Три великие лыжные державы - Норвегия, СССР и Швеция выставили свои сильнейшие составы. Каждая страна уже имела одно золото в лыжной мужской программе и мечтала поставить эффектную точку, выиграв командную гонку. Старт! Первый этап – наши третьи, второй – ура, мы первые! И вот, досада, - на третьем этапе снова проигрываем, уступая норвежцам больше минуты. Время огромное.

Бежать четвертый этап должен был Вячеслав Веденин, уже выигравший золото в гонке на тридцать километров. Решив, что плетью обуха не перешибешь, не дожидаясь финала, с трибун начали уходить русские, тогда еще советские, болельщики и журналисты. Магазины-то в городе работали последний день - назавтра выходной был, вот они и спешили покупки сделать. Надо же было какой-то подарочек протащить на Родину через железный занавес. А в утешение бросали Веденину:
- Слава, не переживай, серебряная медаль зимней Олимпиады - тоже высокая награда.

В те времена спортсмены, журналисты и прочий люд бродили рядом со спортсменами прямо рядом со стартом. А тут еще снегопад начался. Снег густой, липкий и очень мерзкий. Из-за такого погодного казуса Вячеслав Веденин принялся в спешке, прямо на стартовой позиции перемазывать свои лыжи. Тем временем, мимо Веденина проходил японский журналист говорящий по-русски. Увидев спортсмена, журналист подошел к нему и спросил:
- Веденин Сан, скажите, вы думаете, что это поможет?! Ведь снег же такой липкий!

Спортсмен что-то буркнул в ответ. Точный смысл фразы поймут только «наши», а вот в Японии на следующее утро продавались газеты, где на первой полосе красовалась фото чемпиона Веденина с золотой медалью на шее и заголовком – «Произнеся волшебное слово «Дахусим», русский спортсмен выиграл Олимпиаду!»

Позже, в своих интервью, Веденин говорил, что лыжи он не перемазывал. Это был такой психологический трюк. Давил на соперника, делал вид, что срочно лыжи мажет. Может, поэтому и приставучего японца подальше послал. Но, сработало! Увидев, что его соперник из-за изменения погоды заново смолит лыжи, норвежец Харвикен занервничал и в последний момент перед стартом тоже кинулся менять смазку. Потерял время, а наш лыжник рванул вперед. Борясь за победу, Веденин выложился до конца. Рассказывал, что всю гонку ничего вокруг себя не видел - только трасса и кончики лыж.

И потом рев трибун, когда советский лыжник выехал к финишу первым!

После этой золотой победы русских норвежский лыжник Йос Харвикен со всей семьей эмигрировал в Голландию. В родной Норвегии такого поражения, при форе более минуты, ему не простили. Там лыжи – культ. Увидев, как Веденин выиграл эстафету, некоторые норвежские болельщики в ярости рвали свои национальные флаги. Представляете, каким шоком стало для них это серебро?

Это золото Веденина, вырванное тогда у сильнейших лыжников планеты, стоит о том, чтобы о нем еще раз вспомнить сейчас! А непереводимое секретное заклинание «Дахусим» означает хладнокровный анализ ситуации, веру в себя и равнодушие к соперникам и обстоятельствам. Чего и желаем нашим спортсменам на Олимпиаде в Сочи и других будущих соревнованиях. Если уж приперло - используйте «Дахусим», помогает!

Машинист поезда забыв отключить громкую связь говорит напарнику.
- Ну что будем делать?
Ему отвечает.
- Попьём чайку и потр%хаемся с проводницами!
Услышав такое проводница спешит предупредить машиниста. Спотыкается.
Бабуля ей говорит.
-Не спеши внученька! Они ещё чай пьют!!!

Начало учебного года в американской школе
. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

— Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо.

А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заябали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается: — Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и отбарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо?!

Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
–выпаливает японец.

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Йоп вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.

**********************

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!


Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент долб***!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, долб***у еще вчера сказал!

Уринотерапией никто не увлекается?
ссылка

Разговор, подсушенный в электричке:
- Ну и чего дальше было?
- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли не территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.
- Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?
- Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, бля, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.

Прикольный такой ГОСТ 11261-75
Шкурки кошки домашней невыделанные. Технические условия.

GAnS @ 4.3.2014, 8:44
Прикольный такой ГОСТ 11261-75
Шкурки кошки домашней невыделанные. Технические условия.

раньше много чего смешного было:)

В среднем ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

ссылка

самый свежий анекдот(не очень то и смешно)

Мой муж - западный украинец, я - русская. На почве Евромайдана и своего патриотизма перестал со мной разговаривать по-русски , вечерами под новости пьет самогон с салом. Сегодня забрала все деньги себе, не приготовила ужин. Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется !!! Патриот хренов !!!

Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.

Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмём.

Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!

Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...





На телевидении сейчас самый добрый канал — эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…

- Изя, шо такое там у вас в Крыму?
- Тут дурдом, Сеня! Русские блокировали украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!".

А из-за забора им кричат: "Русские не сдаются!"