константин71 @ 28.2.2014, 1:34
Уринотерапией никто не увлекается?
ссылка

это они всерьёз?

Женька @ 21.3.2014, 11:53
это они всерьёз?

Позвони-узнай,потом нам расскажеш

константин71 @ 21.3.2014, 11:09
Позвони-узнай,потом нам расскажеш

я на эту тему вот что могу рассказать : мая мама человек с необычными способностями. Соответственно к ней без конца обращаются "страждущие". Иногда среди них попадаются такие кадры..... Пару недель назад позвонил мужик и стал рассказывать что он мол давно занимается йогой (под руководством какой-то тётки). В этой группе они практикуют уринотерапию. И вот недавно кто-то ему по большому секрету сообщил, что нужно пить мочу человека с магическими способностями...И тогда произойдёт чудо! (то ли третий глаз откроется, то ли ещё что-то такое волшебное, я не поняла). Он долго и с восторгом всё это описывал...Короче в конце он объявил что ему нужно 4 или 5 порций, и он готов их купить по 5 тысяч за каждую!!! Я тихо выпала в осадок. Потом я её весь вечер уговаривала начать торговлю , так сказать живой водой, на балконе как раз 2 мешка пустых банок валяется))))) Но увы, мама зарубила весь мой бизнес на корню))))

Женька @ 21.3.2014, 12:33
я на эту тему вот что могу рассказать : мая мама человек с необычными способностями. Соответственно к ней без конца обращаются "страждущие". Иногда среди них попадаются такие кадры..... Пару недель назад позвонил мужик и стал рассказывать что он мол давно занимается йогой (под руководством какой-то тётки). В этой группе они практикуют уринотерапию. И вот недавно кто-то ему по большому секрету сообщил, что нужно пить мочу человека с магическими способностями...И тогда произойдёт чудо! (то ли третий глаз откроется, то ли ещё что-то такое волшебное, я не поняла). Он долго и с восторгом всё это описывал...Короче в конце он объявил что ему нужно 4 или 5 порций, и он готов их купить по 5 тысяч за каждую!!! Я тихо выпала в осадок. Потом я её весь вечер уговаривала начать торговлю , так сказать живой водой, на балконе как раз 2 мешка пустых банок валяется))))) Но увы, мама зарубила весь мой бизнес на корню))))

Не оскуднеет чудаками земля русская.

Женька @ 21.3.2014, 12:33
я на эту тему вот что могу рассказать : мая мама человек с необычными способностями. Соответственно к ней без конца обращаются "страждущие". Иногда среди них попадаются такие кадры..... Пару недель назад позвонил мужик и стал рассказывать что он мол давно занимается йогой (под руководством какой-то тётки). В этой группе они практикуют уринотерапию. И вот недавно кто-то ему по большому секрету сообщил, что нужно пить мочу человека с магическими способностями...И тогда произойдёт чудо! (то ли третий глаз откроется, то ли ещё что-то такое волшебное, я не поняла). Он долго и с восторгом всё это описывал...Короче в конце он объявил что ему нужно 4 или 5 порций, и он готов их купить по 5 тысяч за каждую!!! Я тихо выпала в осадок. Потом я её весь вечер уговаривала начать торговлю , так сказать живой водой, на балконе как раз 2 мешка пустых банок валяется))))) Но увы, мама зарубила весь мой бизнес на корню))))

Зря!
А чё сама-то? Такой бизнес упускать. Наполнять же посуду не в его присутствии надо.
Даже этикетки на банки не надо наклеивать.
А если бы человеку помогло, тогда вообще бросай работу -садись на пиво.

Женька @ 21.3.2014, 15:33
я на эту тему вот что могу рассказать : мая мама человек с необычными способностями. Соответственно к ней без конца обращаются "страждущие". Иногда среди них попадаются такие кадры..... Пару недель назад позвонил мужик и стал рассказывать что он мол давно занимается йогой (под руководством какой-то тётки). В этой группе они практикуют уринотерапию. И вот недавно кто-то ему по большому секрету сообщил, что нужно пить мочу человека с магическими способностями...И тогда произойдёт чудо! (то ли третий глаз откроется, то ли ещё что-то такое волшебное, я не поняла). Он долго и с восторгом всё это описывал...Короче в конце он объявил что ему нужно 4 или 5 порций, и он готов их купить по 5 тысяч за каждую!!! Я тихо выпала в осадок. Потом я её весь вечер уговаривала начать торговлю , так сказать живой водой, на балконе как раз 2 мешка пустых банок валяется))))) Но увы, мама зарубила весь мой бизнес на корню))))

Мама по какому профилю работает, целитель, ясновидец,или ведьма? Вопрос серьезный, без приколов.

Женька
А кто узнает, что мамино не мамино, оно же все одног цвета и вкуса (наверное)

Женек @ 22.3.2014, 19:52
Женька
А кто узнает, что мамино не мамино, оно же все одног цвета и вкуса (наверное)

Можно было наладить оптовые поставки

Ну ладно, давайте вернемся к анекдотам:

Приехал городской парень из столицы в деревню, типа отдохнуть к бабушке.
Познакомился с красивой местной девушкой, туда сюда, на танцах в клубе потанцевали, ну и романтическая прогулка при Луне.
Девушка спрашивает:
- Вот все время слышу слово ПЕНИС, а что это такое?
Парень говорит, да я тебе сейчас покажу и снимает штаны. Девушка посмотрела и говорит:
- Да это ж х#й, только маленький.

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и говорит:
- "Сынок, это аппарат, туда барана оттуда 5 палок колбасы, 2 себе, 3 в магазин. Понял?"
-"Папа, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, а оттуда баран?"
- "Да, сынок, у твоей матери такой"

Бессарабский рынок. Стоит мужчина торгует мёдом.
Торговля безобразная - конкуренция давит, да и денег у людей нет - кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Ну как торговля уважаемый?
- Да полная задница, торговли вообще нет!
- Слушай, я имиджмейкером работаю и один из лучших специалистов по рекламным роликам в стране. Давай помогу тебе, а ты мне баночку мёда подгонишь?
- Да не вопрос!
Имиджмейкер наклонился к продавцу и выдаёт ключевую фразу для рекламы: "МЁД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ"

ulianag @ 24.3.2014, 9:15
Бессарабский рынок. Стоит мужчина торгует мёдом.
Торговля безобразная - конкуренция давит, да и денег у людей нет - кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Ну как торговля уважаемый?
- Да полная задница, торговли вообще нет!
- Слушай, я имиджмейкером работаю и один из лучших специалистов по рекламным роликам в стране. Давай помогу тебе, а ты мне баночку мёда подгонишь?
- Да не вопрос!
Имиджмейкер наклонился к продавцу и выдаёт ключевую фразу для рекламы: "МЁД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ"

Ульяна,а почему анекдот не весь? Ключевой фразы то нет.
.....Женщины активно начали скупать мёд,Расхватали весь.
Через пару минут одна возвращается:
-А как его употреблять?ДО или ПОСЛЕ "этого"?
-ВМЕСТО "ЭТОГО"!

Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
— Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин:
- І lovе уou!
Эхо:
- I lovе уou... уou... уou...
Китаец:
- 有明教育芸術短期大学
Эхо:
- ЧЕГО, БЛ@ТЬ?!?

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «будь здоров», на второй раз – тоже «будь здоров», а вот на третий – уже «да ты за@бал!»

1988 по городу люди радостные катят огромные консервы 1 метр в диаметре, недоумённый прохожий спрашивает
-что это?
счастливый обладатель в ответ
-консервированная задняя часть слона
мужик бегом прибегает на место торговли и успевает купить последнюю банку, счастливый и довольный прикатил домой открыл, а там пусто.
обалдевший от такого хамства прибегает на место торговли, там дама в высоком колпаке считает выручку и недовольно спрашивает
-чё надо
мужик объясняет что недавно купил и банка оказалась пуста
-так ты чё хотел тебе дырочка(анусовая) досталась...

ссылка

Мир глазами юристов

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"...

Помню в старые времена мы с парнями издевались над бабками и домохозяйками, сидевшими во дворе.
Мы записывали звук того, как начинается сериал "Санта Барбара".
После этого бабки подрывались, бросая все на свете и неслись домой чтобы не пропустить свой любимый сериал

У молодого человека на пенисе появилась... вроде чирика с красным ободком с 10 копеечную монетку. Не проходит сама, надо идти в поликлинику. В регистратуре указали номер кабинета. Сел, ждет. Народ мимо проходит - косит глаза. Ему тоже не удобно. но что делать....
Из кабинета вышел пациент, его очередь. Заходит.
За столом сидит врач пенсионного возраста в очках с линзами сантиметра полтора и пишет.
Подошел поближе к столу.
- Что случилось?
- Соскочило что-то.
- Снимай.
Снял штаны. Стоит.
Дедок посмотрел поверх очков...
- Сосут!
- Какое ваше дело, сосут не сосут... блин.... - сорвался мужчина. Быстро натянул штаны и стал застегивать пуговички со злым видом..
- Сосуд! Сосуд, говорю лопнул. Само рассосется. До свидания

Ужас!!! в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6см длиннее, чем у Вовы"...сижу и думаю,,,,,, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей...что бл"дь с Таней??????????????...))).

-Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции! -Возьми 1000 и слушай дальше…))))))))

Даже не знаю смеяться или плакать. сидим с дочкой (3,5 года) в суши-баре, ждем заказ. Она балуется, крутится, лялякает...На неё все смотрят и умиляются. И вдруг она выдаёт, глядя куда-то за меня (громко так): НУ И ЧТО ТЫ ПЯЛИШЬСЯ НА МЕНЯ ЖОПА ?