Вот и кончились букеты,
СМС, звонки, конфеты,
Ссоры, встречи, расставанья,
Поцелуи, обещанья,
Вновь любимый на диване
И на вас он ноль вниманья.
Сушнячок, лицо помято...
Девочки, с 9 марта!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики с 9-м марта!

23-февраля посвящается....

ссылка

По хорошему это надо в раздел "Выбор авто":

Вообще все машины говно:

1. Год выпуска.
а) б/у г. — будут сыпаться
б) новые г. — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г — нет настоящего японского качества
б) японские г — нет настоящего немецкого качества
в) корейские г — нет вообще никакого качества
г) французские г — потому что г и все
д) американские г — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г — ну не могут нормальные машины делать в стране

3. Двигатель
а) Бензиновый г — жрет много
б) Дизельный г — ремонтировать дорого
в) Гибрид г — батареи бешеных денег стоят
г) Газ г — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г — холодильник не влезет
б) Хетчбек г — багажник маленький
в) Универсал г — на фига этот сарай
г) Купе г — назад лезть неудобно
д) Кабриолет г — дует
е) Автобус г — большой слишком

7. Класс авто
а) А г — мопед с крышей
б) B г — едет как мопед, жрет как машина
в) C г — типа большой, а на самом деле маленький
г) D г — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г — ну и как парковать это корыто?
е) F г — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г — обгонять не удобно
б) Левый г — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г — все видно с улицы и жарко

Читать объявление внимательно:
ссылка

Шутка, конечно, но в каждой шутке есть доля правды.
Меня, например, когда я брал новую машину в салоне, серьезно предупреждали опытные люди, чтобы смотрел кузов очень внимательно (а лучше с грамотным спецом).
Довольно частое явление, когда во время транспортировки машины царапают и мнут. Поэтому не редко в салонах попадаются подкрашенные и подрихтованные .

DEONIS @ 10.03.2010 - 16:29
Читать объявление внимательно:
ссылка

Парень явно с юмором на "Ты"...

В лесу заблудился турист, аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой лохматую медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?

Женщина любит ушами,
мужчина глазами,
собака носом
и только кролик - тем, чем надо.....

Примерно это происходит у нас в движках
<мозг:ДКПВ,что там с моментом впрыска?
<ДКПВ:ща-ща...ВОТ он!
<мозг:заебца!На ДФ чтонибудь есть?
<ДФ:ага!Есть сигнал!
<мозг:так,если я ничего не путаю,ссать надо в 4-й котел...Драйвер форсунки 4-го котла,открывай свой краник на ...еммм...чего у нас там по топливным картам..а во,просчитал,на 2 миллесекунды!
<драйвер форсунки:ща все сделаем!Сим сим откройся!
<форсунка:бля...тяжело как-то...
<драйвер форсунки:мозг!чето она тупит ...повышаю напряжение!
<мозг:да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар,придурок,вот и тяжело так!
<форсунка:фух...открылось..полилось...хорошо полилось!
<мозг:катушки зарядить!
<катушки:заряжаемся!
<мозг:по моей команде дать искру...товсь...###чьте!
<свеча:есть разряд!
<лямбда:кхы-кхы,чих-пых...бр-р-р...вы ахуели там наверху столько бензина ебашить??
<мозг:а я че...я ниче ,все по таблицам как зашивали....
<лямбда:надо исправлять...
<мозг:ни хера не выйдет!Макси,сцуко,зажал последнюю версию прошивки алгоритма самокоррекции,я мля ничё поделать не могу...ща я ентому Юзверю лампочкой"чек инжен"помаякую,пусть разбирается,а вы пока терпите...
<катализатор:пи###ц мне по ходу настает такими темпами...
<мозг:я ваще удивляюсь,как тебя еще не вырезали?
<лямбда:ну хоть вторую лямбду убрали...а то заебло это ЕВРО-4,присрали какую-то обманку ...
<мозг:так это обманка? Ни ### себе,опа ....а я думал это твоя подруга...
<лямбда:жизнь жестока...
<мозг:бля,пока я тут с вами базарил,мы с вами два следующих котла проспали!ДКПВ,докладывай какая обстановка?
<ДКПВ:какая-какая...заглохли как обычно!
<стартер:ну ебаный в рот,опять все по новой?Ну хоть один бы раз с утра с первого раза завелись!Нет бля,полчаса мозги выносить будут!...аккумулятор....ты живой там еще?
<аккумулятор:холодно....и заебало все...
<мозг:ДТВ,чё там на улице...ну мля в смысле за бортом?
<ДТВ:35 ниже нуля...
<мозг:а-аху-у-еть!!!!!
<аккумулятор:стартер,ты как хошь...а я больше не могу...умираю ....бля,это еще хуже чем от САБа на заглушенной машине....
<магнитола:это он еще нормальный усилок не купил и САБ помощней не поставил!
<САБ:...играю как могу..

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так на веки вечные.

А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

Было такое, не?

ага, вижу, было..

Мама пишет сыну в тюрьму:
- Вот сынок, тебя посадили некому нам помочь, огород вскапать, картошку посадить!!!!
-Мама в огороде не копайте!!!! А то там такого найдёте, что и вас посадят и мне срок добавят!!!!
Мама отвечает: - Как только получили твоё письмо, так сразу понаехала милиция, перепахала весь огород!!!! Ничего не нашли!
- Ну мама, чем мог, тем помог!!! Картошку уже садите сами!!

Советский сотовый

TOH
зачет!!!
Че за хрень такая??

И-ФОН шутники

Чудный аппаратец. У меня калькулятор в школе был как раз с такими кнопочками и зелёниньким светодиодным экранчиком. Прикольный фотошоп

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

- За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не
поймав, разочарованно сматывает удочки и
бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала -
удавил бы всех на х%й.