Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Ик...Сам ты езда....

888Sergei @ 14.7.2010, 16:42
Это, типа, анекдот?

Ну типа прикол.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

Ремейк старой песни:

Ой цветет калина в поле у ручья!
Парня мало! Дога полюбила я!




Сидит мужик на даче - красота, цветы, зелень, птички.
Вдруг под яблоней расходится земля, из разлома вылезает огромная жопа,
срывает яблоко, и чавкая им уходит под землю.
Охреневший мужик:
-Что это было?
Опять раздвигается земля, вылезает жопа:
-Антоновка!

Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркулес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: Пид*рас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл*ди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х*я

У сына в садике тоже намечается утреник по ПДД. Неужели этот диалог повторится.

Подходит зебра к гаишнику и глядя на жезл смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Деревенская хата. Выдали дочь замуж. Проходит первая брачная ночь. И вдруг крик дочери:
- Маманяяяяяяяяяяяяя!!!
Мать встает, хочет сходить, но не решается. Дочь снова кричит. И так несколько раз. И снова:
- Маааманяяяяяяя!!!
Мать:
- Что доченька?
- Хорошоооо то каааак!!!

Диктор перед прямым эфиром сидит и повторяет:
- Набиулина, Набиулина, Набиулина... Б*я, главное порядок букв не перепутать...

Ой, девки, что вчера было! Выпила я сто грамм - трусы, как рукой сняло...
---
хочешь меня?...........Пошли СМС со словами: Я тебя хочу! на номер 3125 и получи мелодию 'Мечтай дальше' ))))))))))))))))))))
---
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые

Наконец террористическое движение "КАМАЗ"
объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься,что тебя не съели!
---
Пейте дети молоко, а не то что я вчера
---
Если парень смотрит тебе на грудь - не возмущайся. Он пытается разглядеть сердце
---
Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5

Разговаривают две подруги:
- Мужики все бабники!
- А если попадется не бабник, то это не мужик!


Село. Заходит дед в хату и говорит:
- Бабка, я там корове кинул, иди, коню дай!

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

КАН24 @ 30.7.2010, 5:28
Подходит зебра к гаишнику и глядя на жезл смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Это типа ремейк на мультик "Винипух", где Пух дарит Ослику верёвочку от звонка...

Подьезжает КАЛина к магазину. Из неё выходят двое. Хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:
- Ты че на х"р закрываешь, че там п"здить то?
На что хозяин отвечает:
- Б"я, в прошлый раз не закрыл, так кто-то насрал в машине...

Вы пережили лето-2010в Москве, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вам кажется, что душ дважды в день- это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... вы считаете, что лучшая еда - это окрошкас кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
... вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
... вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
... первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
... ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, чтов доме темно
... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
... вы знаете сколько может стоить кондиционер,его установка и сроки этой самой установки
... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
... вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода иинтелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день
...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
... слова "иди сюда, я тебя обниму "весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

Светлячок @ 5.8.2010, 10:27
Вы пережили лето-2010в Москве, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вам кажется, что душ дважды в день- это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... вы считаете, что лучшая еда - это окрошкас кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
... вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
... вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
... первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
... ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, чтов доме темно
... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
... вы знаете сколько может стоить кондиционер,его установка и сроки этой самой установки
... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
... вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода иинтелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день
...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
... слова "иди сюда, я тебя обниму "весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др.
Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

- Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию.
Врач его и спрашивает.
- Скажите, Вы мальчик или мущчина ?
- Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.
- Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
- Вах-вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?
- Очень просто, если Вы с женщинами спали - значит мужчина. Если нет - мальчик.
- Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.