Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у директора школы...

Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться тараканами.

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

Пролетарии всех стран - не прибедняйтесь!

Пессимист: "Стакан наполовину пуст".
Оптимист: "Стакан наполовину полон".
Реалист: "Вы бл#ть пить будете?!"

Объявление в синагоге: "Необрезанным просьба не зал#паться".

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

Судя по блогам, как управлять страной не знает только один блоггер.

Сторож музея восковых фигур нет-нет, да полапает Монику Беллуччи.

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.

Вовочка получил двойку, приходит домой, набирает номер телефона:
- Алло, это секс по телефону, а у вас училки есть?

"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."
Если восьмой блин подряд получился комом, плюнь на всё... Пеки комочки!
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.
Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово “нет”. Но пишется и произносится оно по-другому…
Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Сегодня три раза подумал... Очень устал...
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Пришел день “Х”, наступило время “Ч” и пришла полная “Ж”…

А сегодня дружок я расскажу тебе прекрасную сказку:

Жил был один принц, который однажды встретил
прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
Спросил он ее. И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на
охоту и рыбалку, каждый день встречался с
друзьями, пил много пива, и нажирался в
сопли, и играл в гольф, и раскидывал
носки по дворцу, и не опускал крышку
унитаза, и трахал служанок, соседок, и
подружек, и пел в душе, и пердел когда
ему вздумается, и громко рыгал.

Учительница задала в классе сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал президентом России".
Потом собрала тетерадки и стала проверять. Дети чего только не написали, у каждого что-то свое, но все сочинения кончались одним одинаковым предложением "И хрен бы вы меня потом нашли".

КАН24 @ 14.10.2011, 14:09
а если не всосут конкретную тему с наскока

предлог С убери

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …

Хот доги и картошка фри вредны для здоровья. К такому выводу пришли учёные из Германии, 2 года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, учёные обнаружили, что уже к 9-му месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к 16-му стали страдать сердечной недостаточностью. На 17-м месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу 2-го года приобрётшие холёный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

перевод на феню: Фаст фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс 2 года хомячить баланду из "Макдоналдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к 9-му месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к 16-му стали проседать на мотор. На 17-м месяце децел крыс кинулся, а к концу 2-го круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

А сегодня дружок я расскажу тебе прекрасную сказку:

Жил был один принц, который однажды встретил
прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
Спросил он ее. И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на
охоту и рыбалку, каждый день встречался с
друзьями, пил много пива, и нажирался в
сопли, и играл в гольф, и раскидывал
носки по дворцу, и не опускал крышку
унитаза, и трахал служанок, соседок, и
подружек, и пел в душе, и пердел когда
ему вздумается, и громко рыгал.

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!! Правда жизни!!!!!!!

Чем отличается плохой фильм ужасов от хорошего?
В плохом на зрителя с экрана лезут окровавленные тела, зеленые зомби, космические чудовища и всякая прочая хрень.
А в хорошем на экран под спокойную музыку тихонько выползает простой ежик, но так, что обосраться можно!

наберите в поиске "отбеливание ануса"

Женек @ 2.11.2011, 17:32
наберите в поиске "отбеливание ануса"

А в чём прикол?Мало ли идиотов...

Мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...
- А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...

константин71 @ 2.11.2011, 18:03
А в чём прикол?Мало ли идиотов...

а ты прочитай для чего это нужно, я не знаю как других, но меня позабавило

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто спиздили.


Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

Вспомнил байку, над которой в армии ржали.


ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО.

Над Италией обширной
Солнце светит с наглой мордой
А под лестницей, в каморке
Папа Карло режет бревна.
(Хочет сделать буратино,
Что скажу я вам не проще,
Чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из картона
Нос из щепки свилеватой
Приспособил под мудя
Два червивых желудя
А потом зевнув от скуки
Под елду он точит руки.
Буратино получился
Чурка-чуркою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Карло Вытер руки
Прямо об его рубашку
И сказал: "Тебе я папа,
А теперь пиздуй ка в школу,
Потому, как тут в каморке
Хавать нечего по жизни.
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке
Роясь в поисках полена)

Буратино был не промах
Книжку он продал слепому
Что стоял пред дверью храма
(Получил взамен червонец
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел рыгая стружкой
Прямо к кукольному театру

В театре толстый жлоб - директор
Изловил его в антракте
(Запродать мечтал японцам
В виде щепок или стружек)
Но полено отпиздилось
Рассказав ему про дверцу
Что в каморке отделяла
От сортира всю жилплощадь
Тот лапшу разгреб руками
На своих ушах мясистых
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять фальшивых)
И отправил тихо на хуй
Приказав молчать про дверцу

Но Базилио страдавший
Геморроем и Алисой
Услыхав в его кармане
Звяканье монет об яйца
Охмурить решил придурка
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку
Костылем огрел по пузу
И нимало на смущаясь
Предложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же наспех,
Как смогла изобразила,
Словно в ящике, рекламу
Буратино вмиг отбросил
Все мечты нажраться пива
И зарыл все деньги тут же
В кучу мягкую навоза,
Посолив сказал три слова:
"Крэкс Пэкс Фэкс",
Иль что то вроде...

Ночь подкралась незаметно
Над навозом пар поднялся
А проклятое полено
Сторожит свои финансы
Кот ему и так и эдак,
И Алиса мейлофоном
Отвлекает и грозится,
Что менты сюда пиздуют
И конец мол скоро света...

Вдруг навоз зашевелился
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тортилла
Что косила там от супа.
Уши от дерьма прочистив
Предложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуремара,
Что пиявками торгует,
Тот откроет две шкатулки
Если отгадфет слово."
Но ублюдок Буратино
Завопил: "Играем "супер"!!!
Либо суп из черепахи,
Либо ключ от "Запорожца"!
Черепаха приумножив
От тоски навозну кучу
Предложила сразу ключик,
но за яйца Дуремара.

Дуремар присел в сортире
Над очком по типу "дырка"
И... мгновенно и бесшумно...
Отдала Тортилла ключик.

Что там было с Дуремаром
Лишь один товарищ знает
А богатый Буратино
Двух мошенников оставил
Добывать в дерьме монеты
И направился в каморку
На елде ключом вращая
Им отца в сортире запер
и продал каморку Грекам
За свободную валюту.
Папа карло так ругался
На очке, что через сутки,
Греки убежали в страхе
Поминая в реке раков...

А полено с папой нынче
Ездят в театр на Роллс-ройсе,
И тогда диретор вшивый
К ним в сортир с отмычкой лезет
Но чего ему там надо
Знает лишь мудрец мохнатый

"За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности
не несет "
Администрация.
____________________________________________________________________

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.

Не моё

Наблюдал я как то в метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый...под ногами путаешься.
Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
- Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет:
- Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла....
Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!!!!