- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью, не могу начать.

По статистике гомосексуалистов не более 10%, но почему их столько много на дороге?

Советские времена. Идeт лекция о семейной жизни.
Лектор говорит:
- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены.
Чаще всего жeнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки.
Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

Две соседки:
- Ты что такая грустная?
- Да муж болеет...
- А что за болезнь?
- Да иностранная такая... "Кока-кола" называется.
- Это ведь напиток такой, а не болезнь.
- И болезнь такая есть.
- И что при ней болит?
- Да кока есть, а колы нет...
-

- Нi. Whеrе аrе уоu frоm?
- Нi. I frоm Еgурt. Аnd уоu?
- I frоm Zimbаbwе.
- рizdish.
- сhеstnое slоvо


Тут недавно ездил в Тайланд и едем там в автобусе, гид расскзывает о Тайланде и тайском языке, говорит:
- В тайском языке некоторые слова имеют самые разные значения в зависимости от интонации, с которой они произносятся, например, слово МА имеет пять значений.
Сижу и думаю, блин, а что в русском, что ли такого нет:
Вот хотя бы слово БЛЯ в зависимости от интонации может выражать: возмущение, радость, удивление, страх, огорчение и т.д.

Две подруги.
- Представляешь, иду вчера вечером домой и вдруг в тёмном переулке навстречу - маньяк!!!
- Сексуальный?
- Оказалось, не очень...

Две подруги.
- Представляешь, иду вчера вечером домой и вдруг в тёмном переулке навстречу - мужик!!!
- И что?
- Что-что, еле догнала!

- Ты почему совсем не следишь за собой?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

- Моя совесть чиста, потому-что я ей не пользуюсь!

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

Полная женщина чем хороша? Зимой возле неё можно согреться, а летом - спрятаться в тени.

Я просто хренею-чё тока не продают на молотке!

ссылка
ссылка
ссылка
ссылка
ссылка
ссылка
ссылка

Хрен редьки не слаще, но длиннее!


Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...

вот тоже очень интересная продажа. точнее коменты к ней.
ссылка
чуть не умер

Жена просыпается утром на столе записка от мужа:
- Дай соседу коловорот.
Вечером муж приходит, на столе записка от жены:
- Около ворот было много народу, дала около сарая.

Через полгода после свадьбы молодая жена жалуется своей матери:
- Мама, я наверное, никогда не смогу забеременеть...
- Почему, доча?
- Я никак не могу проглотить эту гадость!


- Ты почему такой грустный?
- Жена на курорт уезжает.
- Так радоваться надо!
- Радоваться буду, не поедет!

Она ему:
- Хочешь, я тебя чмокну?
- Хочу!
- ЧМО!

- Дорогая, ты в последнее время стала какая-то раздражительная, нервная. Я знаю, ты просто устала. Тебе нужно отдохнуть! Может, тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например...

Знаете ли вы...... что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ.

- Хорошо - то как, Маша!
- Я не Маша, а Му-Му!
Вот тут Герасим и онемел...

- Какой породы была Му-Му?
- Буль-бультерьер.

andrik @ 8.2.2012, 13:55
вот тоже очень интересная продажа. точнее коменты к ней.
ссылка
чуть не умер

Поржал и закинул зёме полтинник на мобилу.

Как обмывать права?
Первый и самый важный ритуал - непосредственно обмывание прав. Итак, новоиспеченный водитель берет полный стакан выбранного напитка и опускает туда свое водительское удостоверение. Время выдержки строго определено и зависит от двух первых цифр номера прав. Если у Вас там цифры 08, то нужно выдерживать права 8 секунд, если 45, то 45. При этом все присутствующие громко считают время. После этого права быстро вынимаются, а содержимое стакана выпивается залпом.
Если Вы боитесь целиком опускать права в стакан, то есть упрощенный вариант. В нем в стакан опускают только уголок водительского удостоверения, в остальном все остается как и прежде.
После этого еще один очень важный ритуал. Нужно положить права в свой самый надежный и труднодоступный карман и продержать их там как минимум 24 часа не доставая ни в коем случае. Это действие символизирует, что за рулем Вы будете оставаться "невидимым" для сотрудников ГИБДД 24 часа в сутки. 24 часа нужно засекать от окончания процесса обмывания прав.
Есть у этого ритуала и важное практическое назначение. Он обережет Вас от утери прав в процессе празднования.
Эти 2 ритуала нужно выполнить после получения прав в первую очередь, остальное же празднование остается на усмотрение присутствующих.
Многие водители считают, что они никогда не обмывали права. На самом деле таких нет, просто при качественном проведении всех ритуалов они на следующий день ничего путного вспомнить не могут.
В конце подчеркну, что выбор того, отмечать или нет получение водительского удостоверения и как отмечать это, остается за Вами. Так что сдавайте экзамены и отмечайте с удовольствием!

ссылка
Продается до 31 ФЕВРАЛЯ 2012 года
По календарю МАЙЯ

В зоопарке.
- Папа, смотри - лошадь мелированная!
- Сынок, запомни, это - зебра! Это твоя мама - лошадь мелированная!

- Папа, а как правильно надевать трусы?
- Запомни, сынок: жёлтеньким - вперёд, коричневым - назад!

- Папа, а что такое "счастье" и "несчастье"?
- Счастье, сынок - это дорогой коньяк, дорогие сигары, красивые женщины. А несчастье - это дешёвая водка, сигареты "Прима" и твоя мама!

Едет по лесу Илья Муромец, видит: стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что, не едет твой конь?
- Не едет..
- А ты его подкуй!
- Таа, я его и под куй, и под жопу, все равно не еддет ссараза...