.

подправил урл ... %)

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Подходит отец, спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента на экзамене будет выглядеть как вымогательство взятки.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!
---------------------------------------
Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:
— Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!
--------------------------------------
Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
-Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
-А в какой из них что?


перебивать говорящую женщину можно только в крайних случаях и только словами-куплю, -люблю, да я дурак и пожар!


Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто!
"Водку пить будете?"
- "Ах, оставьте!"


Профессор просит своих студентов назвать такой ответ на вопрос, чтобы было восклицание, вопрос и утверждение. Один студет говорит:

-"Водку пить будешь?"; "А то нет?!"

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Жена рассказала.. Была у них в классе девочка Лена, по фамилии - Головач. Но все ее называли - ГоловачЛена..

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком \"Заткнись, сука!!!\" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик \"Мусечка, ты нашлась!\" я живу в ебанутом городе...

ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:\" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?\" отвечаю: \"Хорошо\" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: \"Барсик, гости!\". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

История занимательная,скопирована с сайта "ЗАКОН. Форум прокуроров и следователей."
"Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою пидара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить."

константин71 @ 1.10.2012, 20:18
История занимательная,скопирована с сайта "ЗАКОН. Форум прокуроров и следователей."
***Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить."

Блин, а кто же тогда это всё так в подробностях рассказал то...
... похоже был ещё кто-то.

Костя, а еще история есть? Всем офисом ржали до усрачки...
+100500

Balamut @ 2.10.2012, 6:33
Костя, а еще история есть? Всем офисом ржали до усрачки...
+100500

Пока нет.Мне рассылка на ящик приходит.Самым интересным делюсь
Полистай эту тему обратно-здесь ещё есть ржачные истории.

реальная история:

Стою на балконе (5 этаж), курю, из за угла дома бежит мужик, реально пьяный, в руках бутылка пива. Останавливается, делает глоток, переходит на шаг.. Следом бежит баба ( походу женаего), вопит что есть мочи:
- Алкаш! Скотина! Когда ж ты нажрешься то?!
Догоняет мужика, начинает его волтузить, пытаясь выбить бутылку пива, в конце концов ей это удается- бутылка в дребезги, мужик в ступоре, баба от нежданчика замолчала, стоят друг напроитв друга, пыхтят, дух переводят. Мужик смачно плюет на асфальт, и .. с разворота бабе кулаком в бубен лупит! Та падает на задницу и начинает орать еще громче:
-Леша прости!!! Я не хотела!!! Щас я тебе еще куплю!!!
Я от этого если честно офанарел совсем. В итоге сладкая парочка обнялась, поцеловались в засос, и чинно пошли в сторону магазина- баба в слезах. вытирая сопли, мужик -обнимая ее за место где должна быть талия и что то нежно шепча в ухо...
Ну чтож, бъет значит любит.
вот так как то...

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... (я присмотрелся повнимательнее)... пятым айфоном.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга:
"Ландау: теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...

КАН24 @ 2.10.2012, 10:34
На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга:
"Ландау: теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...

Пришлось погуглить про квантовую физику что бы посмеяться

HelfeR @ 2.10.2012, 14:56
Пришлось погуглить про квантовую физику что бы посмеяться

+100500

Суд. Судья:
- Обвиняемый, вы признаете, что будучи пьяным устроили дебошь в музее?
Тот пожимая плечами:
- Признаю ..., иначе чего бы я трезвый поперся в музей!