Для равновесия

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Говорят, у питерских веб-мастеров в коде не бордер, а поребрик.

Женщина - как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить...

Главная мораль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, сука, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду!
- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Опять страшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пидор, а?"

Встречаются два приятеля,
-у меня жена недавно на права сдала
-у меня тоже недавно получила, ну и как?
-да все ни чего, только по утрам просыпаюсь от того что она хватает мой член и "1", "2", "3","4"...
-ну у тебя еще ни чего, моя утром хватает его вставляет себе в задницу и кричит "10 литров 92!!!"

- Сара Абрамовна, вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?

Пьяный в хлам мужик "поливает" забор. Подошедший мент возмущенно: "Ты что, козел, делаешь?! Сортир в пяти метрах!" Тот мутно смотрит на мента : "А шшо у меня, шланг, шшо ли?"

Не стал всё копировать,слишком много,но некоторые мысли прям в точку,читайте оригинал

ссылка.

Интересная закономерность попалась в итнете:

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. В результате Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России Адама Делимханова.
Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, также был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России

Адам Делимханов не имеет звания Герой России.

Точно, это Алибек Делимханов Герой России.
Авторы перепутали.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему.

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.

Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион.

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели наказаны.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.

"Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы" — древняя китайская поговорка.

Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок.

"Осел, Козел и Косолапый Мишка" - так, с легкой подачи Крылова была произведена классификация мужчин.

В воскресенье успешно состоялись президентские выборы, назначенные на начало 2012 года.

Больше знаешь — крепче пьешь.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!

Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет.
- Отлично! А то я как раз на мели...

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Едут в поезде сын с отцом колхозники и мать с дочерью интеллигенция.
Сын - Пап, я пойду поссу?
Отец - Конечно сынок сходи, что же ты терпишь то.
Сын ушел, поссал, вернулся, сидят, едут дальше, через некоторое время
Сын - Пап, я пойду посру?
Отец - Конечно, сынок, сходи, не держи эту гадость в себе!
Женщина интеллигентка говорит отцу пацана - Вы меня простите пожалуйста, не могли бы вы мне сказать, извините еще раз, а что ваш сын ДЕБИЛ??????
Мужик ей отвечает - Конечно дебил! Я вчера е...у в бане козу, а этот дурак незаметно подкрался ко мне, да как свиснет на ухо, так у меня в руках от этой козы одни рога остались!!!!

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.


- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила



- А давай сегодня на порнофильм пойдём!
- Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
- Ну прям, они, что там на входе с линейкой сидят!..

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)


Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нах@й!" Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром"...

Встречаются два кавказца. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рэкэтиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной путане, которая из-за кризиса «дала» ему вдолг.
Проститутка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты,которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

Это мне напомнило про двух евреев:

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
- Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.
Мойша:
- Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети:
- Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети:
- Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
- А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

В зоопарке.

Слон верблюду:
- Ха-ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд:
- Это тупой вопрос от того, у кого х*й на морде...

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Велика Россия! А машину поставить некуда...

Христианское смирение для женщин: если вас хлопнули по правой ягодице - подставьте левую.

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

Чем хорошо быдло, так это тем, что это всегда не ты.

Урок химии. Изучаем деградат нация.

Не надо снимать камень с неизвестной вам души — вдруг добрые люди заткнули им источник чего-то плохого?

Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ: "Это потому что ты за компьютером много сидишь!"