Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, cокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Приходит женщина к врачу сделать утяжку лица. Доктор:
- Хотите, я предложу вам новую американскую технологию?
- Да!
Вставил ей в затылок болт и говорит:
- Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
- Доктор, как ни кручу - мешки под глазами.
- Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так
крутить - скоро борода появится!

Реклама:
Набор текста. Дёшево и за короткие сроки. Текст шлите по "е-mail".

Встречаются два друга еврея.
Один другому:
- Ты слышал, Изя педерастом стал?
- Что, взял у тебя в долг и не отдал?
- Да, нет - в хорошем смысле этого слова.

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

Жила-была бабуся на опушке леса. Залез к ней в её маленький садик да на самую высокую яблоню медведь.Что делать?!? Позвонила в 911. Приехал мужик с ружьём и маааленькой собачкой и говорит:
- Бабуся вот тебе ружо, ща я залезу на дерево, потресу ветку с медведем, он упадёт , его Кефирчик (та маленькая собачка) схватит за яйца и уволочет в зоопарк. Всё понятно?
- да сынок, понятно. Только один вопрос, а ружьё мне зачем?
- бабка ! Если пиз...сь Я, СТРЕЛЯЙ В КЕФИРЧИКА!!!!

В секс-шопе: "спят усталые игрушки......."

Телефонный звонок.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали.
- О, я уже не туда попал!

А что-то я на автомобильную тему ничего не рассказал, исправляюсь:

На автозаправке. Мужик подходит к водителям, заправляющим свои тачки. - Мужики, дайте мне пожалуйста 92 бензина грамм 100, в ладошки. - Не, мужик, не дадим. - Ну пожалуйста, очень надо 92 бензин. - Ладно на бери. Налили ему в ладошки примерно 100 грамм и он убежал за здание заправки. Тут мужикам стало интересно, что мол хотел он сделать с 92 бензином? Забегают посмотреть за заправку, а он ананизмом занимается. Мужики ему: - Ты че мужик, сдурел, и зачем тебе вообще нужен 92 бензин? - А-а, с 80-го бензина "пальцы" стучат...

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, бывший начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Едут муж с женой на машине.
Муж делает обгон с выездом на встречку, пересекая сплошную и тут выскакивает гаишник и его тормозит. Гаишник подходит и жена говорит мужу:
- Сейчас у тебя права отберет.
Гаишник:
- А спорим на 100 баксов - не отберу?

- Абрам. Ваша жена бл..дь!
- А Ваша?
- Ну всё таки...

— Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются… Почему?
— Потому что она пахнет как новая машина!

Вчера Папа пришел домой пьяный.
Рим в шоке.

Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ....да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ....ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ....Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...

Что будет если вместе соберутся восемь ваххабитов ?
...
Один ваххабайт.

Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.